第一章 婚姻的天平向事业倾斜 婚姻中把事业作为资产积极经营的男人不愿意同时投入太多的情爱和自由，不承认这一资产中也有妻子的一份利益。到中年后妻子已经年老色衰，而丈夫却事业成就如日中天。如果强行拆散婚姻，男人却可以带走资产，再娶一个年轻貌美的妻子；而女人就悲惨了，要么再嫁一个更为年长的男人，要么永久性地失去“老来伴”。 倘若女人把事业当做资产来经营，男人是很少愿意放弃个人的努力，解下领带系围裙的。因为男人的魅力往往是成就、地位、财富、才华、能力造就的。 事业的不可分割性还有另一层意思，不管是“男内助”抑或是“全职太太”，都是自我事业投资严重不足的表现。 回望婚姻 芸和东都因为学习成绩优异，大学毕业后留校任教，又因为都有强烈的事业心而彼此倾慕最终走到了一起。婚后，各忙各的事情，婚姻生活平淡实际。 不久，东被提拔为总务处副处长。 随后如愿以偿地到沿海某贫困县当了挂职副县长。在县行政换届选举中以绝对优势被选任县长。用了不到三年的时间，他率领全县人民不仅摘除了贫困的帽子，而且使该县跻身全国“百强县”。 在工作中他时常感觉到对家庭温暖的需要，但那种孤独、寂寞常常被事业的成功所冲淡。 在学校继续任教的芸为了提高学历，在学术上有所作为，下苦功夫考取了学校第一批硕士研究生。 她把儿子送到公婆身边，一头扎进书海里，主攻生物工程。她利用丈夫孩子都不在身边的时间，不断地做实验，搞研究，后来干脆搬到实验室里，吃住全在里面。工夫不负有心人，她的研究成果获得了省科技进步一等奖。 那年寒假将至，东回来与她商量，要她利用寒假和他一起去县里辅导县中学的教师，但芸舍不得离开自己的实验，拒绝了。结果他们大吵了一架，不欢而散。 东愤愤地走了，春节也没有回来。 除夕夜，芸没有回那冷清的家，一个人呆在实验室里，感到凄凉孤独。 初一清早，她的导师光来了，不仅给她带来了师母做的精致可口的食物，而且带来了温馨。 光和她侃侃而谈，动情地谈起自己的过去以及妻子对他的恩情。时间在流逝，芸对光的感情却在迅速地滋长。 此时，事业蒸蒸日上的东已被提升为厅级领导。 尽管东和芸在事业上都取得了成绩，但婚姻生活的温度却接近了零点。他们都觉得彼此不是自己所依靠的对象，他们都需要支撑、关怀、温暖，但谁也给不了谁。于是他们迅速而平和地离了婚。 随后的日子却并非风平浪静。东自然有了新妻子，芸却被流言蜚语弄得遍体鳞伤，说她离婚是因为和光有了暧昧关系。一向温和没有文化的师母也跑来对她质问，学校已成了她无法立足的是非之地。 在光的帮助下，芸在研究生没有毕业的情况下，很快去了美国留学，在美国顺利地拿到了硕士和博士学位，并留在那里做博士后。 当芸做了博士后回国见光，光尽管已和妻子离婚却不得不继续生活在同一屋檐下。因为前妻所在的单位已被兼并，根本不可能给她安排住处，他们的子女也不愿意接纳她。他们毕竟共同生活了40年，虽不再有恩爱，也不能不管她，更不愿送她到敬老院。 临行前，光对芸说：“我们在这几年中虽身处两地，中间隔着太平洋，很少联系，难道你不觉得我们都在彼此思恋、记挂吗？如果流言真能促成心灵的沟通，这不是很好吗？”芸涌出了幸福的泪水，心底却有点罪恶感，总觉得有一位老妇眼睛里垂着泪正注视着她。 给婚姻按摩 事业是家庭的基础，同样，家庭也是事业的根基。无论改变传统的呼声如何高涨，无论革除清规的行动如何声势夺人，我们都不主张作为社会而存在的男人和女人要么只顾事业不顾家庭，要么只要家庭不要事业。 芸和东之间不管如何分析都不存在根本的利害冲突。问题出在他们都“视事业如生命”的同时，忘却了营造家庭应有的温馨气氛。他们在为事业勤奋努力时都觉得需要家庭，但客观上却离家庭越来越远。在这种不断扩大的裂缝中，无法谅解、相互埋怨的声音越来越响，婚姻最终解体。 这个悲剧性的结局令人遗憾，也发人深省：难道事业与家庭两者之间果真不可兼容吗？ 审视芸与东的家庭生活，几乎是一片空白。东为了政治前途，特别是调离学校之后，似乎忘记了家庭的存在。芸为了学业，把儿子也狠心地送走了。他们两个人几乎没有呆在一起的时间。 东如果在公务繁忙之余，特别是利用节假日能够回家来看一看，并且给妻儿带回一些代表真情的礼物。 如果芸在学业紧张之余，特别是利用节假日能够前往丈夫的所在地探望探望，并且给丈夫做几顿可口的饭菜，和丈夫一道散散步，领略领略县城街头的风景，与丈夫谈谈各自别后的感受……如果他们接回儿子，三口之家寻找一个风景胜地，出去旅游一番……如果他们之间多一些问候，多一些关心，多一些欢聚的快乐，结果会怎样呢？ 至于芸与光之间更不是正常的关系。并非因为二者年龄悬殊抑或是其他客观因素我们才下此结论，而是因为他们的关系还存在需要重新梳理的地方：把流言变为现实，婚姻的基础在哪里？ 婚姻的感情基础仅仅出于被误解、受委屈而且相互怜悯就能牢固吗？ 还婚姻本色 爱情不是婚姻的惟一基础，但绝对是婚姻的动力；事业与家庭是两只鸟儿，要靠夫妻关爱这根彩线把它们绣在一起。 第二章 别让婚姻成为爱情的坟墓 爱情与婚姻是一种因果关系。爱情只管斤花，不管结果，果实必须结在婚姻的季节里；爱情的烈火可以煮沸一壶水，但直接饮用难免烫伤，惟有在婚姻漫长的时间里降温，并以文火保温，饮用起来才有益于健康。 爱情之所以能够成为婚姻的基础，是因为爱情划定了婚姻耕耘的土壤；婚姻之所以能够终结爱情，是因为婚姻没有按照爱情的规则去耕耘。 爱情需要走向婚姻，否则便无法交代。婚姻要长治久安、硕果累累，就必须保护爱情。只有爱情不枯，姆姻才会充满活力。 爱情中的男女过分强调激情与愉悦而忽略了理解与责任，而婚姻中的男女则往往过分强调理解与责任，忽视了热情。 回望婚姻 林第一次如约出现在娟面前时，娟产生了“触电感应”。林见到娟的一瞬间也十分欣喜，原来众里寻她千百度的梦中情人却在这里！ 于是，世界上少了两个孤独的身影，多了一对幸福的恋人。一个是高大英俊、才华出众，一个是娇美如玉、秀外慧中，岂不是天设的一对，地造的一双？人们简直没有不羡慕、不忌妒的道理。 于是，几度花前月下、几番心灵相约之后，他们由如火的热恋而“登堂入室”了。 结婚后，林充分发挥了男子汉的魅力与才华，对娟总是充满激情、体贴入微、呵护关怀；娟也对林关爱有加。 娟感到十分幸运、十分幸福，“我找到了成熟的兄长、宽厚的父亲，他安全可靠。” 林也宣称：“在我没有认识她之前，我还没认识我自己。” 就像大多数男女一样，爱情一旦走进婚姻，就迅速开始降温，相互间的热情锐减、隔阂横生，似乎成了一个必经的阶段。 林与娟也迅速地步入了这种状态，特别是孩子出生后，情况迅速恶化。 林的事业面临着巨大的竞争与挑战，整天忙得晕头转向，对娟的热情与关心逐渐减少，耐心也逐渐丧失，回到家中已没有了令人甜蜜的爱抚与温存。娟也对林越来越减少了温柔体贴，把更多的情感和精力、兴趣与关心倾注到了孩子身上。 于是林开始抱怨娟依赖性太强，不能及时做好饭，收拾好衣物，怪她是一只长不大的鸟。娟也觉得林再也演不好英雄救美人的动人故事，过去的那种热情与关心不过是骗人的把戏。 夫妻俩为一些鸡毛蒜皮的小事开始相互埋怨、指责、怄气，随之发展到争吵和责骂，夫妻关系的裂缝越来越大。 冷静时，都觉得争吵、责骂太伤感情，太过分，但又都觉得对方已经完全不是以前所热爱的人，面对矛盾与冲突已无法理智地解决。 随着孩子慢慢长大，林慢慢地不爱回家了，即使回来也少言寡语；娟也慢慢地由失望到伤心，由伤心到酸楚。 摆在他们面前的似乎只有离婚一条路了，不过谁也没有先发话而已。 其实，他们在疙瘩越结越大、越结越多的同时，早已让爱情的马车停顿了下来。 给婚姻按摩^ 经历了爱情的考验与洗礼，有情人终成眷属。于是不少人松弛下来，放松了对自己的要求，缺陷开始暴露，优点逐渐退色，本该承担的责任视若无睹，本该关爱的事情拋在了脑后。彼此发出相似的感慨与叹息：“原来你并不是我理想中的爱人！”这就是婚姻生活中最容易出现的情形。 结婚后，夫妻两人应相互调适，培养共性。相互调适的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，多为对方着想，培养双方共同的兴趣爱好。这就要求多反省检讨自身，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较。从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。 婚姻是对爱情的考验，首先是对热情的考验。因此，热情是保持婚姻活力的重要因素。许多男女爱情阶段能够始终保持热情，一旦进入婚姻就缺少了动力，婚姻难免会出问题。 增强热情的办法是比较多的，如每隔一年至少出外旅游一次、偶尔短暂分离、充分利用节假日共享夫妻生活、多说一些表达爱意的“甜言蜜语”、多给对方一些爱抚、在不同地点和气氛下进行性爱等，都是行之有效的办法。 了解和信任是夫妻关系中不可缺少的因素。只有相互了解和信任才能协调一致，彼此迁就，形成默契，也才能处理好矛盾和冲突。 加强了解和信任，不仅是性格与行为习惯的了解，而且是对心灵上、精神和人格上的深入了解；不仅是对对方缺点的包容，而且是透过缺点去发现和欣赏对方身上更闪光的优点。 还婚姻本色 增强热情，清除不满与埋怨； 加强理解与信任，重新审视自我；担负起自身的责任，切不可推卸给对方。 第三章 共同担起婚姻的责任 婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任；婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。 幸福的婚姻总是离不开责任的存在。 不幸的婚姻总是始于责任的迷失。 回望婚姻 年轻貌美的玲是某公司的职员，尽管学历不高收入也低，但她对生活充满理想。 硕士毕业、英俊潇洒的部门经理宏，是姑娘们理想的对象。玲对他也滋生了深深的爱慕之情。 宏也被玲美丽的面庞、修长的身材、得体的装束和温柔的神情所吸引，频频向她发起进攻，在正式求婚之际更是山盟海誓，并发出求婚宣言：你是我今生的惟一，为了给你幸福，为了爱情、孩子，我可以牺牲生命！玲感动得流下了热泪，遂托付了终身。 婚后，玲承担了几乎所有的家务，把宏服侍得周周到到。宏在家里成了衣来伸手、饭来张口的“老爷”。玲尽管经常很累却感到非常舒心。 一年后，儿子的出世更给玲带来了无尽的欢乐和甜蜜。 但是玲怎么也没有料到，自己深爱着的丈夫竟会无情地背叛她，致使自己苦心建立起的和美的家庭毁于一旦。 宏在舞厅里结识了姗，从此经常外出鬼混，甚至彻夜不归。回到家来，宏由借故吵骂发展到动手打人，一次竟打断了玲的手臂，好长时间才痊愈。更有甚者，宏竟将他与玲共同存下的数万元的积蓄私自给了姗，随后威逼玲离婚。 玲理智地选择了离婚。 可是宏的算盘打错了。 他与姗结婚后，发现姗并非自己理想的妻子。这个女人不仅涂脂抹粉、挥金如土、从不干家务，而且与多个男人有染，一次竟和一位老板在自家的床上翻云覆雨。这令宏忍无可忍，经过一番大动干戈之后宏再次离了婚。 遭受两次婚变的宏变得放荡不羁、麻木不仁。一次为争请舞伴而与人发生争执，狂怒之下的他竟用啤酒瓶把对方砸成重伤，结果被判刑。入狱后的宏完全失去了生活的勇气和信心，开始自暴自弃。 绝望之中的他也许是恢复了一点人性，他给玲写了一封信，请求玲好好抚养他们的儿子，他决心以死来结束自己的一生。 这封信再次勾起了玲痛苦的、如梦的过去。 她没有忘记宏对她的无情无义，更忘不了自己那段刻骨铭心的爱情，忘不了干完家务后躺在宏怀里的疲劳中的幸福，忘不了活泼可爱的儿子闹着要爸爸的嘶哑的哭泣。 她如何选择？一面是背信弃义的绝情，一面是短暂却真实的爱情；一面是对自己情与义的考验，一面是无情与无义带给自己的创伤；一面是一颗善良与博大的爱心，另一面却是可怕的与残酷的世俗的偏见与压力。 玲彷徨、痛苦，是拯救一个即将灭亡的灵魂，还是加速他的灭亡？玲究竟如何选择？ 给婚姻按摩 在文明程度日益提高、生活的多元化趋势日益明显的今天，处在婚姻关系中的人们难免会面对爱与恨、权与责的矛盾交叉口。 分析玲的所作所为不难发现，她是一个善良而坚强、充满生活理想与爱心的典型中国女性。但从她的经历中也清楚地看到，她对家庭的理解还是存在不足的，她处理家庭矛盾的方式也为今后的生活埋下了隐患。 首先，家庭作为婚姻的载体形式是夫妻双方及由此产生的亲属关系，是一个共同的世界。婚姻家庭关系依赖情与义、权与责的双向实现而达到平衡。 玲在姗出现之前一度包揽了本属于丈夫宏的职责，导致了宏的义与责的本性的迷失，助长了其权与利的恶性膨胀，一旦受到诱惑，责义的回归本位便十分困难。这是玲的误解之一，也正是婚姻家庭关系的一个误区。 其次，玲遭到背叛之后并没有采取有效的挽救措施，始终处于被动地位。从故事的整个内容来看，玲爱家庭、爱孩子，也始终爱丈夫，而宏的良心也没有完全泯灭，但是玲并没有依靠儿子、双方父母乃至法律来挽救曾经幸福的婚姻，最终选择了离婚一途。 问题的另一面，宏的所作所为却是罪有应得的，他抛弃妻子，及不可待地与品位低下的风流女人苟合，正反应其本性的迷失。 还婚姻本色 答应宏好好抚养孩子的请求；宏自杀与否悉听尊便。 这样做虽然维护了玲的自尊，泄了玲的心头之恨，玲也可能获得更美满的婚姻。但起不到真正教育人、警醒人的作用，给玲带来可能是更多的懊悔、甚至痛苦。 玲对宏若仍有感情可请来双方父母及亲友，说明有关情况，战胜自己，放弃恨；准备好宏在狱中所需衣物，带着儿子去探监；鼓励宏好好改造，树立重新做人的勇气和信心，答应等着他回归；重视宏的思想变化及出狱后的打算，告诉他人没有不犯错误的，但必须正确面对，吸取教训，做一个敢于负责的男人；玲自身也要吸取教训，为宏的回来做好自身的心理准备。 第四章 家务，有你的一半也有我的一半 家务问题困扰着无数婚姻生活中的男女。在男女双方都充分享受就业，经济地位趋于平衡的前提下，谁干家务，干多少家务，日益成为夫妻间烦恼的问题。 对于职业女性来说，仅仅做一个“贤妻良母”，既不甘心又不现实，如何在家庭中求得平等、独立和自由，实现起来颇费周折。而对于大多数男人来说，面对似乎无穷无尽的恼人的家务活，只有两种选择：一是硬着头皮干，二是硬着头皮不干。两种选择的结果相同，都不是那么舒服。 回望婚姻 萍和丈夫在经过多年的爱情长跑之后，终于结合在一起了。还没有来得及充分享受新婚的喜悦和甜蜜，她就被丈夫的懒惰惊醒。 她发现丈夫虽然不爱抽烟喝酒、打牌赌博、在外消遣，但是也不爱干家务活，即使眼睁睁看着自己忙得焦头烂额也不愿伸手帮一把，好像做家务活也和抽烟喝酒一样，一伸手就会对身体有害。 面对丈夫“甩手掌柜”的派头，萍有时很生气，很想骂他几句，吵他一通，但冷静一想，丈夫本质上不坏，还是可以“改造”的。倘若争吵、怄气治不了他的毛病，反而引发夫妻战争，岂不是得不偿失？ 于是她想出了一些办法： 丈夫要洗澡时，只告诉他换洗衣服在衣柜里，自己去取；丈夫要出门时，只告诉他皮鞋该擦了，鞋油就在鞋架上；丈夫衣服穿脏了，要换洗，只告诉他洗衣机好着呢，丟进去放水放洗衣粉就行，要不等我下礼拜有了时间再说。 有意无意给他分些家务，让他也参与参与。 做饭前，拖延时间，并且告诉他要把上次用过的碗盘锅筷洗了，要不时间晚了来不及；做饭时，时不时叫他取个盐罐或盘子什么的，并且叫嚷要烧糊了；开饭时，让他摆好饭桌，并且端一碗热热的汤过来，连声催他快点，要烫手了；吃完饭后，不妨告诉他把碗筷洗了，要不下次做饭又费时间，或者借口自己累得不行，撒一回娇，连哄带骗。 地板脏了该拖了，叫他拖他推三阻四，不防和他讲讲条件，或者清洗拖把或者挪一挪茶几沙发，决不让他闲着。 洗衣服时，不妨耍点花招，或者说你帮我晾吧，我实在够不着；或者说上街要晚了，只逛半天多没意思，你快帮我把这些衣服洗了吧；或者和他打赌，各洗各的，看谁洗得干净。 一个电源插座坏了，丈夫不想修也不想换，不妨告诉他，我去请隔壁的阿二来修或者帮忙去买，就跟他说咱俩都不懂。 寻找机会，培养他的动手热情或者意识。 利用节假日，邀请一帮姐妹们来家做客，悄悄地告诉他，我那些姐妹们听说你的饭菜做得可好了，你可要好好表现表现，你放心，我帮你打下手。 隔一段时间跑回娘家小住一两日，但不可太频繁，避免他没事找事发脾气。告诉他我想我妈，我妈也想我，我不在你千万要吃好饭，注意休息，不要出去吃，出去吃不干净，有传染病。 经过一段时间的计划实施，丈夫果然进步了，由不干到被动地干，由被动到主动。萍感慨地说：“幸亏我没有和他闹，也幸亏他的根红苗正可以改造……” 给婚姻按摩 有许多丈夫的懒惰、不愿做家务，其实也有妻子的一份责任。你的不恰当的“关心”往往会助长他的惰性，你长期的家务独揽使他养成了饭来张口、衣来伸手的恶习。 作为妻子，首先要摆正自己的位置，把握好自己，既不可一味地为丈夫服务，惟丈夫之命是从，失掉自己应有的独立、平等等权利，也不可过分地强调自我，把应尽的责任和义务抛置脑后。 “公平交换法则”是夫妻关系新兴的道德标准，对双方的要求是相互的、平等的。强调公平交换与合理分工，不是把市场搬进家庭，真爱与奉献仍是基础之基础，因为夫妻关系不是商人与商人的关系，更主要的是精神上、心灵上、情感上、人格上的关系。所以谁做家务的问题，不仅仅是琐碎小事，它体现了婚姻的质量和发展前景，实在是关系重大的大问题。 还婚姻本色 妻子不应把丈夫当“宠儿”； 妻子应做贤妻良母，但不仅仅是贤妻良母；要记住：夫妻间的要求是相互、平等的。 第五章 “性福”的婚姻才美满 没有性，人是残缺不全的人；没有爱，人是枯萎凋零的。 男女的结合实际上是性与爱、灵与肉的结合。性因为爱而名正言顺，爱因为性而合情合理；名正言顺、合情合理的结合就是婚姻。 在婚姻的双重组合中，性与爱的完美统一是人们追求的目标。 回望婚姻 文经历了两次失败的婚姻：第一次他活得不像个人，因为没有爱；第二次他活得还是不像个人，因为没有性。文大学毕业时充满着对未来生活的向往，可家里给他娶的一门亲破碎了他一半的梦。 妻子很健壮也很能干，却没有文化，不懂温柔体贴、谈情说爱。他们之间除了性几乎没有共同的东西。 文只有一心扑在事业上，对家庭生活毫无兴致。起初，劳累一天之后在性的刺激与满足中多少还能得到一点放松，但妻子的“性”趣却与日倶增，越来越强烈，常常使他疲惫不堪，近乎虚脱。他受不了妻子每晚这种近乎折磨的需要与纠缠，越来越厌恶甚至害怕，对性也无兴趣了。 他是一个人，有着各种需要，但关心、体贴、柔情蜜意、共同的兴趣与爱好却离他那么遥远。他不愿意充当妻子性欲的填充器，顶住种种压力，与妻子结婚不到两年便离了婚。 三年后，文与芳相恋了D芳是一个娇小内向的女人，对文情深意重，特别是在事业上总是理解他支持他。 文为找到真爱而幸福。 结婚后，文发现芳样样都好，就是缺乏“性”趣，从来不主动与文亲热，对文的激情冲动也缺乏反应。每当文“性”致盎然时，芳总是无动于衷，静静地躺着，默默任文“摆布”，两人的交流与沟通更是道路不畅，每次文问她感觉怎么样，她总是说“很好。” 一天，文负责承担的一项技术改造工程取得了圆满成功，吃完庆功酒回到家里已是晚上10点多钟。他需要妻子一同与他分享快乐，看到躺在床上的妻子，按捺不住冲动，抱着芳狂吻起来。 芳含含糊糊地说：“都几点了？快洗完澡睡觉吧！” 文没有停止动作，兴奋地说：“我的改造成功了，应该好好庆贺一下！” 芳推开他说：“只是我困了，明天吧！”翻身向里而卧。 文一下子泄了劲，一头倒在床上，一直睁眼到天亮。 此后，文出了问题，一接触到直挺挺的妻子，他就由坚挺到疲软到退缩，纵有满腔爱意也发挥不出来，而芳每到这个时候不但不觉遗憾，反而似乎松了口气。 文开始变得容易激动和暴躁，脾气也越来越大，但芳却总是忍气吞声，委屈流泪。 冷静时文也曾问过芳是不是有难言之隐，要不要去医院检查。可芳总是矢口否认，说自己好端端的怎么会有病。 万般无奈之下，终于文提出了离婚，芳没有吵闹，也没有拖延，痛哭一番之后在离婚协议书上签了字。 如今文又成了独身一人，无数个夜晚，他躺在床上想着那两个女人，结果总是在无奈、困惑中数着永远也数不完的“羊”……婚姻离不开爱与性。作为情投意合的配偶，性与爱往往是融合为一的。这种融合，使婚姻生活达到幸福的极致。 爱是一种属于人类的值得歌颂的高贵情感。婚姻应当以爱为基础，使两个人的生命之树常青。性则是人类与生倶来的本能，随同生命的成熟而成熟，也跟着生命的凋萎而衰枯。婚姻必然以性得到强化，因为性爱对增进夫妻感情、营造和谐幸福的家庭起着重要作用。处理性与爱的关系就是要实现二者的和谐统一。 文的第一次婚姻是有性无爱的。与没有情爱的妻子产生性爱令他痛苦，使他觉得自己不过是完成性活动的工具，因此感到自己活得不像个人，于是婚姻宣告解体。不难发现，他从一开始就对妻子有了先入之见，认为这不是自己所要娶的人，有着严重的排斥心理。他并没有努力去培养夫妻间的感情，更谈不上思想交流。相反，妻子对他并无反感，甚至可以说对他并不是没有感情。如果对文而言第一次婚姻是失败，那么对他的前妻来说，这次婚姻则是一种不幸。 文的第二次离婚同样十分草率。他和芳不可谓没有感情基础。首先，他们相互之间是了解的；其次，芳爱他、理解他，文对芳也是爱之深，以为找到了真爱；第三，他们有着共同的事业，芳对他的支持即为明证。但文的性爱受阻得不到满足，以至于感到自己仍活得不像个人，结果再次离婚。不难发现，文不理解、关心芳，如果他能多与芳交流沟通，寻求心理医生的帮助，问题可以得到妥善解决。而芳是个内向的人，本已出现的机会稍纵即逝了。如果这对于文又是一次失败，那么对芳也是一次悲剧。 通过以上诊断可以看出，文是一个自私的人，他没有摆正自己在婚姻中的位置，不能把婚姻当做夫妻二人共同的事业，结果两次婚姻都破了产。这也是不能妥善处理爱、性关系带来的教训。婚姻不是儿戏，需要夫妻双方共同去营造。 还婚姻本色 把性爱放在重要的、适当的地位。 性爱同情爱一样都是婚姻的基础，又都是婚姻生活的内容。要改善性生活，提高性生活的质量，就必须在心理上重视性生活，有时候拿出“黄金时间”过性生活。须知，相互体贴与温存是美满婚姻必不可少的。 营造温馨气氛。 营造温馨气氛可以使夫妻双方松弛一天以来或一段时间以来绷紧的神经，可以调整情绪，使双方获得愉悦的享受，从而激发爱意，为良好的、富于激情的性生活增添浪漫、热烈的情调，为夫妻双方达到身心的交融创造条件。 营造温馨的气氛有多种方法，可以每周抽出一个晚上，来个浪漫的约会，也可以挪出时间共度迷人假期，也可以就在家中共进一个烛光晚餐。 而最有效的莫过于把温馨的话语挂在嘴边，不时地借助亲热的动作表达爱意，一句“我爱你”会激起对方暖暖的情意，一个轻抚轻搂的动作可以让对方保持住心中的热情。 协调好不同的“性”趣，改善性方法。 比如性欲强弱的差别、对性事的不同态度与看法、需求的时间差、方法的不同选择与偏好等都可能影响夫妻性生活的质量。 这就需要夫妻双方相互协调、共同选择和改善。决不能差强人意，要求对方服从自己的意志，期望凡事都照自己的意思做。 不要把性问题当做挡箭牌。 在家庭生活中存在着一些制约、改变性生活的因素，主要有：丈夫对妻子过多的埋怨、指责、轻视等，会使妻子产生不满情绪，从而丧失对丈夫的“性”趣；一方在婚姻生活中逐渐变成了家长，而不再是配偶，使对方大大降低情欲。这些因素导致的夫妻性生活不谐调的问题，必须从心态上和情绪上来解决。 此外，夫妻生活中的“性冷淡”问题是应当引起足够重视和注意的大问题，自己不能解决时，应求助医生。 第六章 爱情在金钱面前黯然失色 女人说，有钱又有爱的丈夫是理想的男人，有钱没有爱的丈夫是有本事的男人，有爱没有钱的丈夫是没出息的男人，既没有钱又没有爱的丈夫不叫男人。 男人说，美丽动人又温柔贤惠的老婆值得爱也值得花钱，美丽不贤惠的老婆不爱也得花钱，贤惠但不美丽的老婆值得爱并不必有钱，既不好看又不贤惠的老婆有钱也不爱。 婚前，女人说：“你再爱我也白搭！没有钱，你拿什么娶我？”婚后，女人说：“你这个穷光蛋！白捡个媳妇还不知足，这个家全是我置的，不愿呆就滾，谁稀罕你！” 婚前，男人说：“我有的是钱，不信讨不来你做老婆！”婚后男人说：“你就会花钱，除了花钱你还会干什么？你以为钱是白来的！” 回望婚姻 镜头一：家境贫寒的大力与富有的小丽大学毕业后结了婚。 大力当了一名普通的中学教师，小丽则进了银行工作。结婚时的一切费用都是小丽家支付的。刚结婚时还没什么，以后因家庭鸡毛蒜皮的小事二人发生口角时，小丽时不时就有些盛气凌人：“你本是个穷光蛋，没有我你哪有今天？看你每月就那么几毛钱，够干啥？这家里的都是我的，你要不愿意尽管走人！”这样吵了几次，大大刺伤了大力的自尊心，自己本来就一无所有，每月工资也只有300多块，不委曲求全又能怎样。他也暗暗想过离婚，但再成个家容易吗，于是一忍再忍，但原来的感情已不再存在。 镜头二：刚和玲的结合被人称做“天作之合”，但最近他们的感情却降到了“零度”。 刚大学本科毕业，精明能干，很得老板赏识，加上父母留下的10多万元遗产，条件相当不错。玲尽管只有高中毕业，在国有企业当工人，却是公认的美人。从恋爱到结婚，她对他一切都很满意，他有丰富的社会经验，他说的每句话、办的每件事都令她折服。但是她感觉自己只是在家庭中充当着不懂事的小妹妹的角色，他不仅把家里的一切都安置得妥妥当当，甚至连她个人穿着、交往都无所不管。结婚时间不长，她便发现自己成了家庭的摆设、花瓶。 她不愿失去自我，于是家庭的矛盾一再激化，从小吵到大闹，从大闹直至提出离婚。可刚却有自己的理由：“为这个家我操了多少心！家里吃穿不愁，彩电、冰箱、音响全是进口的，你要什么我给你什么，你还有什么不满足？我不偷、不抢、不赌钱、不搞女人，有哪样对不起你？早知钱买来的是你的怨气，我弄它来干什么？” 镜头三：霞面临着有生以来的第二次困境。 第一次困境是她与丈夫民双双下岗。丈夫从小生活在贫困家庭，一直有着发家致富的念头。结婚十余年来，尽管依靠不多的工资，生活也和和美美，但一直在寻找致富的机会。下岗后为了满足丈夫的愿望，霞支持丈夫学习驾驶，后进了一家合资企业干到了部门经理，自己却干着计时工并照料儿子。可是，丈夫却结识了一位拥有数千万资产的大款的遗孀，这位年仅26岁风韵迷人的女人看中了民的才干，想要以全部资产为代价以身相托，并逼迫民与霞离婚，条件是赠给她50万元作为补偿。在这笔巨额财产的巨大诱惑下，民决然地提出了离婚。 霞震惊之余，感到痛苦不堪，10余年心血筑的爱巢竟然在金钱的冲击下如此不堪一击。她不知道丈夫与那女人之间的感情究竟有多深，但看到丈夫决绝而渴望的表情，她感到堕入了黑暗的深渊。 面对金钱，民拜倒了；面对金钱，霞的腰杆挺得直吗？ 给婚姻按摩 如何处理金钱与婚姻的矛盾，涉及到人的婚姻观问题。作为社会意义的人，既有自然性需要也有社会性需要，其中情感和爱的需要是一种生理与心理、个人与社会的需要交织在一起的需要。婚姻正是这种需要的一种实现方式，因而以情感和爱（亲情关系）为基础。在婚姻中人的自然性需要都从属于这种社会性的需要，以推动人的更高层次的需要即尊重与自我实现需要的实现。因此婚姻的价值应当属于更高层次需要的东西，即更为理性，合乎伦理的社会价值内容。处理金钱婚姻的矛盾应当以这些社会价值内容为立足点。 镜头一中，大力与妻子小丽自身的经济地位从一开始就是不平衡的，随着其他矛盾的出现必然导致人格地位的不平等。大力一味地委屈求全、忍辱负重并不是解决问题的办法。合理的办法只能有两种：一是寻找机会，改换工作，提高经济能力；二是长痛不如短痛，与小丽离婚，努力实现自己的人生目标，换一种活法。 镜头二中，玲是一个个性强、有见解、有现代意识的女性，她与丈夫的矛盾根源于刚对婚姻主体地位的误解，与其说是她在“无事找事”，倒不如说是在抗争。或许刚的观念还可以改变，关键看玲的勇气与决心。 镜头三中，霞面临的选择实质上是对婚姻人格的考验，从她的经历来看，她应当会有自己的选择。 还婚姻本色 婚姻中的人们，有几条婚姻规则是不可违反的：夫妇双方人格是独立的； 你可以创造财富，却无法创造特权；金钱可以提供婚姻的物质条件，但决不能衡量婚姻的价值。 第七章 撒娇不是妻子的特权 作为女人，妻子们的撒娇大多表现为娇媚、温柔、害羞、美丽等等，故而使人觉得可爱。 妻子们撒娇不是毫无道理，而是有目的的。或者受了委屈需要抚慰，或者缺乏信心需要鼓励，或者受了“惊吓”需要保护，或者因丈夫劣性复发需要把他“修理修理”，也或者纯粹为了爱需要满足。 丈夫的撒娇不仅可以活跃生活气氛，为夫妻之间注入生动、鲜活的内容。面对你偶然“撒”过来的矫，妻子心花怒放，给你意想不到的回报，你又何乐而不为呢？ 撒娇不是妻子们的专利，区别仅仅在于，妻子们撒娇是为寻求呵护，而丈夫们撒娇是抒发情感的需要。 回望婚姻 楠的丈夫超是一家公司的业务经理，尽管工作很忙，事务很杂，但凭着睿智和才能总是干得得心应手，游刃有余，深得上司赏识，收入也很可观。在家里，他也把大小事务料理得有条不紊，从不让妻子操心。楠为嫁了一个好丈夫常感欣慰和满足。 楠在医院工作，常常三班倒，有时顾不上家里的事情，孩子半岁以后，很多事情都压在了丈夫肩头。她提议了好几回要请保姆，超起初不同意，说孩子还是自己带好，后来拗不过，从乡下请了位姑娘，尽管专职带孩子，到底给丈夫省了不少心。楠觉得宽慰。 直到孩子三岁多，楠都处在闲适的家庭生活中，即不用为家务烦心，也不用为丈夫、孩子操心。尤其是丈夫，似乎在他手里没有解决不了的事情，楠有啥放心不下的？ 可是有一件事却使楠改变了看法，真正了解了丈夫脆弱的一面。 那天楠上晚班去了。恰巧保姆请假回了老家，超在家看孩子，突然接到公司的电话，说是出了一件重大事情，要开紧急会议，让他马上去。超估计会议不会太长，因为讲求时效是公司的一贯精神，于是把孩子反锁在家里，匆匆赶到了公司。 超回到家里时已是夜里11点钟，楠大声责问：“你干什么去了？公司有急事为啥不通知我回来？孩子一个人在家里你也不怕出事？”不知是心疼孩子，还是对丈夫现在才回来而怨恨，她把所能想到的话都骂了出来。 超心里既难过又委屈，既后悔又伤心。面对一向和气的妻子，面对即将爆发的第一次矛盾，他感到心酸，默默无语地退了出来，走进了书房。回想这些年来的点点滴滴，工作上的压力，家庭的事务，他从来没有轻松过，从来没有诉过苦，叫过累。今天因为下属的失误给公司造成了巨大损失，他作为主管负有连带责任，被扣除全年奖金。尽管不算什么，但无疑是一次巨大打击，把过去的业绩毁掉了。尽管把儿子一个人锁在家里，但无论如何也不能抹煞自己对他的关爱，可是妻子却不理解，她又何尝走进过自己的内心世界！ 楠骂完丈夫，心里才平静下来，冷静之余，突然意识到自己有些过头了，回想过去，丈夫从来不是这样的人，难道他有什么苦衷？ 楠来到书房，丈夫正趴在书桌上。她第一次注意到原本身材魁梧的丈夫瘦了许多，第一次注意到丈夫原来乌黑浓密的头发稀少了许多，突然觉得自己对丈夫的关心实在太少了。她轻轻地抚摩着丈夫的头发，心里有着许多话却说不出口。 丈夫抬起头来，抱住了她的腰，头埋进她怀里，无声地哭泣起来。 她感到从未有过的激动、温暖、爱意一齐袭上心头，她看到了丈夫坚强、能干背后的另一面——脆弱。这种从来没有表露的一面一旦展示出来，才构成了一个完整的丈夫。她喜欢这时候的丈夫，她觉得在这种时候，自己才是一个完整的女人。 给婚姻按摩 妻子们撒娇在现实生活中随时可见，由此带来的好处也不难理解。丈夫们撒娇却不同了，不仅人们的先入之见难以打消，而且要把理由和分寸拿捏得天衣无缝，实在是比较困难。 楠与超结婚以后，丈夫的能干和承受力、在事业上的成就、在家庭生活中的负责任和任劳任怨，使她认为丈夫是个真正的男人，真正的男人就是自己的丈夫。而她很少或者说根本没有进入过丈夫的内心世界，那里埋藏的许多秘密诸如情感、思想、欲念等等，对她来说都是未知数。因此她从来没有关注过丈夫的情绪、心态、感受，更没有主动去诱发过丈夫的委屈、不满、抱怨和压抑。 超是个优秀的男人，更是个优秀的丈夫。在他的观念里，男人就应该有男人的样子，就该有泪不轻弹，有苦不轻诉，就该负起责任，建设稳固的家庭。因此他在工作上认认真真，对待家庭也是任劳任怨，从不宣泄自己的烦躁，抱怨别人。他心里的压力、疲惫以至于愤怒、委屈、抑郁都是存在的，只不过从未表露罢了。后来把儿子单独锁在家里的事件撕破了他内心的城防，各种“娇”冲决而出。这样做不仅减轻了他内心的负荷，而且使妻子对他倍感爱怜。这时候的他是可爱的，只有把这“娇”的一面与他平日里的一面组合起来，他才是一个完整的人。 夫妻生活中，撒娇不仅是情感的需要，也是相互调适、回避冲突、解决矛盾的需要。 在夫妻生活中，无论是妻子的撒娇还是丈夫的撒娇，都是流露、展示自我的方式。把原本可爱的一面亮出来，使夫妻生活更加生动、鲜活，使情感的暗流激活起来，使潜在的矛盾和冲突得以化解，“娇”为什么不撒？撒！ 还婚姻本色 撒娇要把握度。 妻子们撒娇可以撒出“娇气”，但不可以没有节制，没有分寸，否则就是撒泼。做丈夫的撒娇更需适可而止，不能用男性的尊严去置换懦弱，更不可失去男人本应具有的特征，否则岂不大倒胃口？ 撒娇需讲求时机和场合。 作为女人，妻子们对此深明大义，而丈夫们不一定明了个中道理。撒娇时恰逢妻子心绪不宁、情绪低落、忙于家务等，则只会令她心烦，或者有外人在场“撒”起“娇”来，不仅不方便，还会使妻子觉得你在暴露家庭隐私而很生气。因此，撒娇拿捏不准时机和场合便会适得其反。 撒娇需讲求技巧。 一般来说，妻子撒娇可以哼哼唧唧、掉泪、说俏皮话等；丈夫撒娇却要注意内敛，不可太张扬，比如故做憨态、幽默一番、故做吃醋状等等。通过适当的、恰如其分的方式把自己的“娇气”释放出来。 第八章 善意的“谎言” 妻子需要赞美和夸奖时，丈夫一句动听的话可以令她心花怒放，信心倍增；夫妻旅游途中，仅剩下半瓶水，一句“我不渴”的谎话正是对对方的关爱；适当的谎言贵在真诚，不是玩手段、耍阴谋，也不是虚伪与欺骗，而是稳定夫妻关系、巩固夫妻感情的技巧。这种隐瞒真相的做法不是无中生有，胡编瞎蒙，根本的目的在于保持和促进家庭和睦。 人的一生当中从不撒谎是不可能的，即使再诚实的人在不忍伤害别人的时候，也会撒谎的。因此，撒谎应当是夫妻生活中的艺术而非手段。 回望婚姻 小石的妻子是一个活泼而敏感的人，按他的话说是：“鬼主意太多”、“爱虚荣”，常常问他一些爱因斯坦也难以回答的问题。 她体型偏胖却爱穿较瘦的衣服，还问他好看不好看，他自然说“不好看”，结果她却很生气，一生气就是好几天。 有一次，妻子做饭时特地做了一道他爱吃的菜，迫不及待地问他：“好吃不好吃？” “有点咸，葱和醋也放得太多了。”他实话实说。 妻子很不高兴，端起菜盘就要去倒掉，他好说歹说总算拦住了，可心里直犯嘀咕：这女人怎么这样！没想到妻子还有下文，她愤愤地、似乎很委屈地说：你嫌咸嫌酸，以后甭想再让我做！好心没好报的，真没意思！也不瞅瞅你那样子，一天到晚跟闹了瘟疫似的，苦黄着个脸！ 又有一次，妻子出门前正化妆，叫他在旁边帮忙，又是脂又是粉，又是口红又是腮红，他一样一样从化妆盒里替她挑选，用完之后又一件一件放回去，心里早不耐烦了：女人真是烦人！ 好不容易舞弄完，妻子自感满意地问他：“你觉得怎么样？” 他觉得自己当了侍女不说，还得讨“主子”欢心，实在有损尊严，于是不无恶意地说：“太浓了，妖精似的，嘴太红，就像刚喝过人血。” 妻子一听，很不高兴：“你这是在骂我，是不是？” “本来嘛，又不是搞三陪。” 妻子十分生气，又骂又闹，非讨个说法不可。他也恼了，坚决还以颜色。 还有一次，他和几位朋友去夜总会玩，打完保龄球，吃完西餐，本想回家去，经不住朋友盛情的诱劝又打了一会儿麻将，结果输了好几百，心里很后悔。 回到家里，经不住妻子盘问，老实交待了，这下可好，妻子几乎闹翻了天……小石把烦恼告诉了朋友，言语之间流露出了离异之意。 朋友说：“其实，主要问题不在你妻子，而在你自己，你根本不懂运用善意的谎言。举个例子吧，你打麻将输了钱，心里本就后悔，只要以后洁身自好就行了，何必向妻子老实交待，惹得她生气难过又犯疑呢？” 见小石沉默不语，朋友又说：“适当的隐瞒和善意的谎言是必要的，对一个男人来讲简直就是一门必须掌握的艺术。两口子以诚相待，以情相悦，并不是说毫无保留，至于保留什么就需要掂一掂轻重，不涉及原则性的问题，说几句假话，无关大局，而又两人都满意，何乐而不为？” “你前面说的那些事更不能实话实说，伤她的自尊心了，可以在肯定她的同时委婉地说明你的意思。女人是需要哄的，你不懂得说必要的谎话，岂不是自寻烦恼？”朋友到此做结。 给婚姻按摩 有时为避免夫妻间的矛盾和冲突、维护夫妻关系与感情，说一些善意的谎言是很有必要的。例如，妻子满心欢喜地做了一道丈夫爱吃的菜，本想得到丈夫的夸奖，没想到丈夫却“实话实说”。若此时丈夫能先肯定：“很好！”然后再说：“如果稍微少放点盐，就更好了。”相信妻子会欣然接受的。 当然，夫妻之间的关系是建立在相互信任、彼此尊重、双方平等基础上的，当问题涉及到感情、尊严、人格以及家庭重大利益等方面时，应坚决以实相告，实话实说。 还婚姻本色 夫妻间的善意谎言，切不可视之为处理问题、解决矛盾的法宝，夫妻关系的主流与原则切不可丧失；夫妻间应当加强交流与沟通，在事后应当及时地让对方了解你的真实想法、意图和感受。 第九章 在婚姻的容器里该装些什么？ 时间，是婚姻的容器，珍爱与尊重，破坏与伤害，欢笑与深情，失望与悲伤，一切都被储存，并且得到证明。 时间，是婚姻的容器，你装进去一些什么，今后取出来的就是什么。 时间是婚姻的容器，是因为婚姻的幸与不幸都在时间里淡化。 婚姻以时间做容器，是因为只有时间的珍责才可与婚姻的可贵相匹配。 珍惜时间就要珍惜婚姻，珍爱生命就要珍爱婚姻。 回望婚姻 一个秋日微凉的黄昏，一位妻子披散着一头湿漉漉的乱发，站在院子里，任凉风吹着。 她刚与丈夫怄过气，为了什么却说不清。他们双方谁也不让谁，那争吵的话语随着双方嗓门的提高越来越尖刻。 怒火中烧之下，丈夫十分冲动，把一只茶杯摔得粉碎，随即大声吼道：“我今天算是体会到婚姻是坟墓的滋味了！真正体会到了。离婚吧，早离早清静，早解脱，早幸福。” 妻子听到这话十分伤心，哭叫道：“离就离，谁也没吃谁的饭。”把门狠狠一关，走了。 然而，门可以关上，那些牵挂、那些情感难道是一下子就可以关掉的？她努力要一走了之，却无论如何也走不出自家的院子。 就是那道门关上的声音惊醒了丈夫，使他感到了心的猛力收缩，与妻子间的点点滴滴骤然涌现。 也不知过了多久，丈夫拿着电吹风从屋里走了出来，哄小孩子似的对妻子说：“过来，坏脾气妞！” 她体味着这句话的含义，突然明白了割舍不下的是什么。她拿过一把椅子端端正正地坐下，面对着满院子灿烂的花，朝圣般地庄重。她不说一句话，任由电吹风温热的风在耳畔轻拂，心中的恨意正迅速地与头发上的水汽一同被蒸发掉。 沉默了好久的丈夫突然停住了手中的电吹风，在她的耳畔响起了掩饰不住的伤感的声音：“也许，几十年后的一个黄昏，像现在，你一个人独处的时候，会想起眼前的这一刻的。” 妻子忍不住回首问：“那你呢？” “先你而去了。” 丈夫的声音是那么肯定而平静。 妻子好像突然明白了一直不做声的丈夫心中那一份痛惜与悔恨。 给婚姻按摩 一个美好的东西，一旦失去它时，才真正体会到它的价值。婚姻同样如此。 珍惜婚姻，该往婚姻这件容器里装些什么呢？“世上没有十全十美的人。”既然婚姻把你和对方联系在一起，就必须接受他的一切，甚至缺点。 信任对方就是信任婚姻。缺乏信任，相互猜疑，只有分道扬镳的下场。 一句简单的问候，一杯滾烫的开水，一件披上的衣服，尽管无足轻重，却可以令对方暖在心头。 夫妻间的理解胜过一切力量。没有理解就没有爱，没有理解就没有信任、宽容和付出欣赏对方的一切，常常是使对方感到开心、幸福、满足等的源泉。只懂埋怨、对对方的存在视而不见都是愚蠢的做法。 付出不是为了收获，但不付出就一定没有收获。只有对你的伴侣像对自己一样，毫无保留，才可以获取甜蜜和幸福。 尊重是婚姻生活的基本准则。尊重对方实际上也是尊重自己。和美的婚姻总是以相互尊重为条件的。 多一些爱、多一些温存，少一些怨恨、少一些粗鲁，对你的婚姻只会有好处。爱怜不仅仅是同情，更主要的是爱。 宽容是处理夫妻关系的要诀，一切非原则性的错误以及缺点，甚至于无意的原则性错误都可以在宽容中溶解。宽容是解决矛盾和冲突的有效手段。 爱需要分享，喜怒哀乐同样需要分享。分享是夫妻之间最为简单的责任。 夫妻之间需要交流与沟通。精神上的鼓励、心灵上的安慰、误会的消除、情感的加深无不来自交流与沟通。缺乏沟通的婚姻很容易搁浅。 还婚姻本色 宽容和理解是婚姻生活中不可缺少的；信任、关心、尊重对方，才是真正的理解对方；用心欣赏，用情接受，用爱沟通，共同分享。 第十章 “不般配”的教援丈夫和工人妻子 爱，就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有了爱就谈不上幸福的婚姻。 因为欣赏不是挑剔、不是辨别，而是发现、是领略；因为欣赏不只是看到对方的优点和长处，更主要的是在对方的缺点、不足中，观察到他（她）优秀、过人的一些亮点，并产生美好的感觉和感受。 欣赏的过程就是爱的过程。欣赏使你在平衡的心态中领略你身边“这一位”独好的风景，并把美好的感受传递给对方，在共同的分享中激起幸福的涟漪。 回望婚姻 大学教授李明结婚的时候正值“文革”时期，也正是知识分子朝不保夕的年头，他娶了位工人做妻子。 李教授尽管事业硕果累累，在生活上却实属“无能”，懦弱厚道，手无缚鸡之力，更别说扛面袋、搬煤气罐了。妻子不仅肚里文墨不多，而且凶悍泼辣。按照年轻人的话说，夫妻俩是没有共同语言的。 不可思议的是，妻子很爱他，对他是既做妻子又当母亲。丈夫在外受人欺负，她总要出面呵护丈夫。在家里，夫妻俩时不时也要闹点矛盾，她不是训斥就是责骂，有时候还要给他两拳踢他两脚。他怎么会是她的对手呢？所以常常是斗不过了就跑到朋友家里去住一两日。但是，妻子不会让他久住，过不了两天，就会跑到他那些朋友家里去找他，并且好言好语把他接回家去；回去后总是给他做些好吃的，对他体贴备至。这种日子恐怕是年轻人无法忍受的。 可是为什么李教授偏偏和妻子生活了近三十年却从不提离婚呢？ 他说：“妻子尽管有许多不足，但却是个好妻子。她责骂我是因为我既洗不来衣服又做不来饭，既扛不动煤气罐又不会买菜买面，她对我动手动脚也不是要伤害我，她就是这么个脾气，我何必跟她对着干呢？她很能干也很会照顾人，家里的一切事情都用不着我操心：衣服旧了她给买新的，毛衣穿不到两年她又给织一件，孩子生病了她照看得无微不至。有时我晚上写论文，她给我披上一件衣服或者泡上一壶好茶。她常对我说：‘我没文化，也不懂你搞的那些东西，但我知道你是很有出息的，看着你熬得很辛苦，我真希望我能帮你。’你说，这样的老婆叫我还能上哪儿找去？” 给婚姻按摩 只有对自己有比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静，从而理智地审视自我，审视婚姻。一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，不可能有效地控制自己的心态和情绪，也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。 李教授为什么不嫌弃这样一位妻子却反而对她怀着敬意呢？就因为他看到的不仅仅是妻子的缺陷，更主要的是透过这些缺陷看到了妻子身上那些闪光的东西，这些闪光的东西是更可取的、更重要的。他的妻子为什么又从不跟他闹离婚呢？生活上要找一位能干的丈夫不是很容易吗？就因为她同样看到的不只是丈夫在生活上的无能，更重要的是丈夫在事业上的能干与成就，这些就是丈夫的价值。 他们是用欣赏的眼光，而不是用挑剔的眼光来看待对方，因此更全面，更公正，心理上也容易平衡。倘若他们都用挑剔的眼光来相互对视，他们各自的眼里只会有对方的缺陷和不足，并且无限扩大，恐怕他们早就各奔东西了。 还婚姻本色 双方都要有自知之明，要重视双方的情感基础；站在对方的角度思考问题，重视肯定对方的优势；从对方的缺点中发掘好的一面，用发展的眼光看待配偶；放大对方的优点，“透视”对方隐没的本质。 第一章 夹缝中的男人 婆媳发生矛盾时，弄得不好，母亲会责骂儿子：“你这个没良心的，一把屎一把尿把你拉扯大，还来帮外人欺负我！”妻子则会闹腾丈夫：“我嫁给你不是来找气受的，要么她走要么我走，否则这日子没法过！”即使在“太平”时节，给母亲零花钱也要提心吊胆，与妻子过于亲密也得斜过一只眼，望一望母亲的脸色。 婆媳关系如同一张对立的“夹板”，常常使儿子兼丈夫处在夹缝之中。 再刁难的婆婆无非是需要一种满足和心理的平衡，再无理的媳妇也不能没有丈夫的怂恿和支持，这两个方面都不难解决，问题在于身兼儿子和丈夫的男人们如何演好自己的角色。 回望婚姻 玲玲和丈夫都是知识分子，感情很好，结婚5年，儿子已有3岁。 按说这是比较美满的婚姻了，可是她与公婆之间一直相处不好，常常使她烦恼不已。 公公对她不冷不热倒也罢了，可婆婆却当她是出气筒，不是嫌她家务活做得不好，就是对她大手大脚花钱极为不满，有时是数落她几句，有时则破口大骂，夹针夹刺、指桑骂槐是常有的事。 有一次儿子发烧，婆婆竟当着丈夫的面骂她“不安好心”、“没资格当妈”。她满心委屈，指望丈夫说句公道话，可丈夫俨然是个十足的“孝子”，一声不敢吭，只是催她一同送儿子上医院。 更有一次，她和丈夫因为一点小事发生了争执，公婆竟然唆使丈夫背着她去法院起诉离婚，后来经她父母劝解才化解开来。 事后，丈夫给她赔礼道歉，说自己太糊涂，把一切责任都揽到自己身上，并说自己如何如何爱她和儿子，失去他们不知道该怎么办。 这些话算什么安慰？她需要的是尊严，是自由、舒心的生活和和睦、安宁的家庭。丈夫爱自己是不假，可是这种爱缺乏力量，缺乏一种使她感到安全的有效保护。 玲玲也爱丈夫和儿子，不能失去他们，但是面对无理取闹的公婆却一筹莫展，真不知道以后的日子该怎么过？ 给婚姻按摩 在婆媳矛盾中，最为苦恼的不是婆婆也不是媳妇，而是既为儿子又为丈夫的男人。作为儿子，母亲是最亲的人，作为丈夫，妻子是最爱的人，无论哪一方都与自己心连心，“伤害”了谁，谁都会责备他无情无义，懦弱无能，“伤害”了哪一方都于心不忍，只好在尴尬与无奈的痛苦中自己去忍，忍不了也只好以“打光棍”寻求解脱。 婆媳关系的确是很难把握的，媳妇的心理、修养、能力等等都要经受考验。婆媳不是一家人，又是两代人，思想、性格、生活习惯难免不同，这些正是婆媳矛盾的内在原因，如何去适应公婆，做媳妇的必须过好这一关。 改善婆媳关系是夫妻共同的事情。妻子埋怨、责备丈夫不仅无济于事，而且可能使丈夫脱离“夫妻统一战线”，使自己陷于孤立，造成新的矛盾。丈夫埋怨、责备妻子或者父母，不仅于事无补，甚至会火上浇油，使问题越来越糟。 回答好以下问题，婆媳矛盾也就不难解决。 作为妻子首先不妨冷静地思考下列问题：你有哪些地方不适应公婆？你面对公婆的挑剔有哪些过激言行？你认为公婆有哪些不对的地方？你的理由是什么？你认为自己正确，有什么理由？如果你是公婆，你怎么看待你的理由？作为晚辈，你应该以什么心境对待老人？如果你处在丈夫的地位，你会怎么做？你是否诚恳地与公婆坐下来交换过看法？你是否推心置腹地与丈夫谈论过有关事情？ 作为丈夫也需要思考下列问题： 你是否“冷落”过父母？你是否在父母面前背着妻子说过她的不是？你与妻子单独相处时是否有过不尊重父母的言辞？你认为父母与妻子应当如何相处？矛盾发生时，你认为谁的不是之处多？如果父母违反了人与人之间互相尊重的最基本原则，你的无原则的忍让是否会强化父母的不公正态度？如果妻子违反了人与人互相尊重的最基本原则，或者妻子的过失导致了婆媳矛盾，你如何处理？后果会怎样？你是否与妻子讨论过婆媳关系？你如何做好婆媳之间的中介？ 还婚姻本色 作为妻子和媳妇对丈夫要信任和体谅，多交流和沟通，少埋怨和责备；对公婆应心存敬意和大度，切不可斤斤计较；作为儿子和丈夫应当摆正自己的位置，对父母多一点耐心，对妻子多一点爱心，以公正的态度当好婆媳之间的桥梁。 第二章 给男人留点面子 男人感到最“没面子”的事情，是妻子当众指责丈夫；男人最感到“被否定”的事情，是妻子说丈夫“无能”，尤其是事业上或性生活上的“无能”；男人认为“男子汉”形象最受挑战的事情，是妻子讽刺、挖苦、嘲笑丈夫爱发誓、爱打赌、爱吹牛、爱打肿脸充胖子；男人就是这样，把一些人性的劣根性自视为“男子气”，倘若受到触犯，他们会无法忍受。 聪明大度的妻子面对丈夫的自尊，不会直言相抗，直接冲击，总是设法打“迂回战”，或者绕道走，或者避重就轻，或者事后点拨，有时候则一笑了之。 不懂男人心理的糊涂妻子则不然，往往理直气壮地“顶牛”，非取胜不可，屡闯丈夫的“红灯”，结果吃了大亏，仿佛还在梦中。 回望婚姻 萍是个心直口快的女人，想说什么有时忍也忍不住。丈夫了解她的个性，夫妻关系还不错。 可是，近段时间，萍竟与丈夫接了好几次火，搞得丈夫愤愤的，她自己也愤怒不堪：明明你是错的，干嘛发这么大火？ 一次，夫妻俩兴致勃勃地上街购物，遇到了丈夫的一位老同学。 这位老同学最近在单位里混得实在太背，打算借点钱后炒单位的“鱿鱼”，到广州去投奔朋友，谋求发展。 丈夫热心地说：“正好我家里还有5000块，明天你来取。” “那好极了。我正在束手无策呢，还是老同学够意思。”老同学自然兴奋不已。 没想到站在一旁的萍冷不丁地说：“你别瞎许愿了。上个月那5000块钱你不是寄给你妈了么？怎么又有一个5000块？” 丈夫的脸立即挂不住了，与同学尴尬道别后很生气地质问萍：“谁瞎许愿了？你怎么知道我弄不来5000块钱？你成心让我出洋相是不是？” 萍也忍不住提高了音量：“你别忘了，买房时欠下的钱还没还清呢！又在这里瞎作主张！” 结果两人越吵越凶，闹得逛街也没了兴致。 又有一次，丈夫在厨房刷锅洗碗，不小心打破了两个碗。萍责备他：“你真是的，这是我妈送我的碗，上次你打了一个，今天又打了两个。你怎么连碗也洗不了！” 丈夫恼了，索性把剩下的几个碗都摔到地上。两个人闹了个不亦乐乎。 另有一次，家里来了客人，萍做了几道菜后发现忘了买鱼，打发丈夫去买，等着急用。没想到丈夫去了半个多小时才两手空空地回来。萍生气地说：“你真没用！” 丈夫一听就火了，“你有用，你为啥不去买？” 结果可想而知。 最近一次，丈夫遨了几位朋友来家里小聚，萍忙东忙西地热情招待。男人们在一起自然海阔天空地瞎掰，除了性和女人，再不就是吹，什么“伟哥”能治心脏又治阳痿，什么不认识的男女们的网上恋爱，越掰越兴奋。 丈夫不无遗憾地说：“要是没有结婚生子，别说倒‘伟哥’，就是搞计算机网络，我都准发了财。”萍从厨房探过头来不屑地说：“发财发财！跟了你七八年，这话我听了七八年，买套房子就把你整得那狼狈样，欠了一屁股债，到现在还没还清。你倒是拿点真本事出来！” 丈夫眼睛一翻：“你这人有毛病！男人们说话，你插什么嘴！” 萍固执己见：“谁有毛病？你净会吹，我就不能说实话？” 丈夫脸色也变了，恼羞成怒：“你他妈的不能闭嘴？” “你骂谁？你说，你骂谁？” 夫妻俩越吵越凶，仿佛第三次世界大战爆发。 朋友们十分尴尬，有一两个溜之大吉了，另外几个死劝活劝，把丈夫拖出了家门。 萍靠着门眩暈了好一阵，怎么也想不明白是怎么回事儿。 第二天，丈夫打来电话，只说了一句话：“你自己过吧。”就挂了。 给婚姻按摩 萍与丈夫之间争吵、乃至大动干戈都没有什么大不了的矛盾，全都是一些鸡毛蒜皮的小事。但是这些小事在旁人眼里虽小，在萍和她的丈夫看来却大。萍始终认为自己有理有据，一发现丈夫错了，就立即指出来，结果丈夫不但不认错，反而恼羞成怒，大闹一通。而丈夫感到自尊心和男子汉形象受到挑战，毫不让步，由恼生恨，最终离家“出走”。 萍错就错在不吸取教训，一而再、再而三地“冒犯”丈夫的禁忌，这与她自身的性格有关，更主要的是不谙丈夫心理所致。 萍对丈夫的“冒犯”可以归纳为以下几个方面：驳面子、拆台。明里说的是事实，实则使丈夫在旁人面前下不来台。 讽刺、挖苦。例如，她与丈夫“出走”前的争吵，就带有极大的讽刺、挖苦的意味。 说“无能”、道“没用”。看似极简单的用语，实质上是对丈夫下的极差的定论，因细小的事情把丈夫整个否定了。 反复“刺伤”丈夫。她的每一次“实话实说”都是对丈夫的自尊心的“刺伤”，而且一次比一次严重，以至于丈夫忍无可忍，最后连脏话也骂了出来，离家不归。 还婚姻本色 认识到事态的严重性，权衡利弊，理智地选择，切忌“横下一条心，与你论高低。” 对丈夫做一番冷静的分析，全面的评价，想一想丈夫除“死要面子”、“死不认错”之外，还有什么优点。 自我解剖，自我批评。对丈夫“心直口快”、“实话实说”究竟有什么好处？自己每次在“冒犯”中所说的那些话是否合适，是否可以另选时机并换一种说法？等等。 主动出击，向丈夫“认错”，迎接丈夫回归。要做好心理准备，拿出女人的温言软语、柔顺体贴的本事，相信丈夫不难被软化。 与丈夫深入交流看法、沟通感情，促使丈夫明白双方都有些小题大做，同时深刻检讨自己，进一步巩固和扩大“战果”。 第三章 他伤了妻子的自尊心 妻子的人格要求丈夫随时尊重； 妻子的行为需要丈夫的肯定和赏识。 精明的丈夫首先是了解女人心理的男人；精明的丈夫不会在妻子弄巧成拙时恶言恶语，“谆谆教诲”；精明的丈夫不会在疲劳时，对妻子递过来的一杯牛奶、一条毛巾心安理得地接受，毫无感动的表情；精明的丈夫不会当着众人的面揭妻子的短，纵比横比地责怪；精明的丈夫不会对妻子热心的事情兴味索然，无动于衷；精明的丈夫不会随便对妻子说“给我滚”或者“我要和你离婚”。 回望婚姻 明是一位很能干、很受重视的工程师，最近在夫妻关系上却陷入了僵局，使他不知道故障出在哪里，更不知道该如何排除，搅得他不知所措。 那是上礼拜天，多年不见的几位同学相聚约在明家里聚会，同学相见自然亲切，海阔天空，一聊就是好几个钟头。看看到了中午，妻子便自告奋勇地烧菜做饭，款待客人。 不久，饭菜上来了，花样真不少，摆了一桌子，可是不知是过于紧张还是粗心大意，菜不是太淡就是太咸，吃得明和几位同学直皱眉头。几位老同学倒是比较有涵养，有的不说什么，有的则善意夸赞嫂夫人能干，这么一会儿工夫就做了一桌子菜。明看在眼中，听在耳里，心里很不满意。 谁知，妻子又端上来一盆汤，上桌时没放稳，泼了一桌子，还溅湿了一位客人的衣服。妻子连声道歉，又是抹桌子，又是替客人擦衣服。 明尴尬得无地自容，觉得自己这面子丟得实在太大了，忍了又忍，终于发话道：“都这么些年了，石头泡在水里久了也早该生苔了，你什么时候才能脱掉这‘二姐’的胎？” 原来，明和妻子之间平时说话很随便，从不拐弯抹角，时间长了，习以为常。妻子在农村长大，明叫她“二姐”，戏说她土气、落后；而明是搞机械的，妻子则叫他“扳手”，嘲笑他不会怜香惜玉，不懂温柔。 明这一羞恼，把平日里夫妻间的戏称也叫了出来。可就这么一嗓子把妻子给喊跑了。 妻子泪眼婆娑，当即扯下围裙，转身便出了家门。 明一开始还不以为然，谁知一天过去，两天过去，妻子没再回来。 明着急了，最近有一项工程急着上马，他是其中一个项目的负责人，每天都要加班加点赶进度。家里更是乱了套，儿子上幼儿园没人接送，又要洗衣做饭干家务，搞得他简直焦头烂额。 好不容易请了几小时的假，到处打听妻子的下落，最后确认回了娘家。明心急火燎地跑到岳父母家，丈母娘迎头甩过来一番话：“两口子为一点鸡毛蒜皮的小事就闹，犯得着吗？她也不听我的劝，说是再也不回去了，你看着办吧。” 明这才傻了眼。 给婚姻按摩 明弄到苦恼不堪的地步，正是忽略妻子“自尊”的结果。 首先，妻子“自告奋勇”烧菜做饭，款待客人，一方面显示了她对丈夫的老同学的热情和友好，这是对丈夫的尊重；另一方面她试图演好妻子这一角色，想露一手为丈夫争光。 这种主观愿望无论如何都是值得肯定的。然而由于期望过高，一时紧张，菜做得不合口味，事与愿违，她心里难免沮丧；打翻了汤碗，溅湿了客人，她心里更是不好受。做丈夫的只是责备，不予同情和安慰，是极不恰当的。 其次，“当面教子，背后劝妻”，明却是“当面责妻”。 如果妻子已经意识到了自己做得不好，并且愧疚难当，那么，做丈夫的应当予以迁就和宽慰，不必再责备。倘若她没有意识到，说的时候也需要讲究技巧和场合，只能以规劝的方式背地里进行，当面指责是行不通的。 再次，语言在不同的场合下，其含义是不同的，所谓“一句话，百样解”是有时间地点等条件的限制的。 “二姐”是明与妻子之间私下里的说笑用语，本无恶意，但不能搬上桌面，否则就变了味。而明在诸多同学面前说出这个用语，并且语气严肃，神情鄙夷，无疑变成了对妻子的指责和人格的侮辱。 因此，当妻子的“自我表现”不仅没有得到赞扬，反而惹来丈夫的指责和贬抑时，是无论如何也吃不消的。 还婚姻本色 认识自己的错误，由这件事生发开来，认真地自我反省，做到标本兼治；解铃还须系铃人，亲自去向妻子赔礼道歉，以真诚打动妻子，接她回家；大度宽容、善解人意是夫妻情感沟通的前提之一，也是避免摩擦、解决矛盾的最佳途径。 第四章 丈夫下岗了，她唉声叹气 随着经济体制改革的深入，竞争机制不断引进，下岗，已成为生活中的严峻挑战。 丈夫下岗，不仅对自身是一次严峻的挑战，而且对妻子也会形成巨大的压力。 下岗，对丈夫而言是一次人生的巨大挫折，除了需要重新获得更好的工作岗位，以恢复心理的平衡外，更需要精神上的支持和心灵上的安慰。妻子的宽慰、理解和鼓励是必不可少的，也许会成为丈夫重新树立信心、鼓起勇气，实现人生新的转折和飞跃的一服无可替代的良药。 回望婚姻 工作了近20年的老李做梦也想不到自己竟然也会下岗。一旦离开坚守了20多年、熟悉得就像“第二个家”一样的工作岗位，他心里空落落的。 是啊，他实在是缺乏精神准备，心理上无论如何也接受不了这个现实。自己在这个岗位上一干就是20几年，从他手里提拔的干部也有好几拔，自己没有学历，可有的是经验，也为厂里献过计，出过策，没有功劳也有苦劳啊，怎么说下岗就下岗了呢？今盾老母的赡养问题、孩子的上学问题、家里的生计问题该怎么办？自己都50多岁的人了，好歹管理过一帮人的，今后这老脸往哪儿搁？ 为此，老李夜不能寐，食不甘味，整天愁眉苦脸，兴味索然，精神状态一落千丈，甚至还出现了消极厌世的情绪。 老伴对老李不仅不予安慰，反而成天抹眼泪，唉声叹气。后来可能在外听了些风言风语，对丈夫也冷嘲热讽起来，有时是喋喋不休地发牢骚，有时像扔石子一样恶言恶语朝他扔来，搅得老李心烦意乱而又心灰意冷，真不知活着还有什么意思。 但老李是个经历过不少风浪、不愿随便认输的人，无论如何他得挺过去。可是现实是这么严酷，老伴不仅不理解反而“落井下石”。该如何摆脱困境？老李真不知道该怎么办？ 给婚姻按摩 人生活在充满矛盾的社会当中，免不了要受到各种矛盾带来的心理刺激。下岗，让人产生巨大的心理压力，一旦这种心理压力超出了人的心理承受能力，便难以做出有效的调整，就会发生心理偏差，出现心理障碍。 下岗，的确是一件痛苦的事情，但也可能会是一个新的起点，新的机遇，不过是人生的驿站或转折点而已。下岗，好似一道人生的屏障，有的人会借绳索的力量攀越，有的人则会退缩不前，而有的人却会先退后几步，再憋上一口气助跑，起跳，最终越过去。 正所谓“失之东隅，收之桑榆”，许许多多下岗人士艰苦创业、最终取得辉煌业绩的事例无不生动的说明了这个道理。 所以老李应当尽量地适应局面，放下包袱，勇敢地接触社会和生活，才不会被社会和生活所抛弃。 下岗是大势所趋，今天能侥幸在岗，或许明天就被请下岗。老李妻子的做法是不合情理的。首先老李下岗并不是老李的主观愿望，对他来说是迫不得已的事情；其次老李下岗后本来就苦恼不堪，心理上的打击和挫折感是十分强烈的。而妻子不去劝慰，反而不冷不热，时有怨言，可谓“落井下石”，这种做法是很不明智的。 因此，做妻子的应当迅速站到丈夫这一边来，鼓起丈夫的勇气，坚定丈夫的信心，共同渡过这一关。稳定丈夫的情绪，防止丈夫产生自卑感；避免敏感话题，顶住闲言碎语；妥善安排家庭事务，设法开源节流，稳住经济基础；鼓励丈夫做好准备，寻找再就业机会；与丈夫彼此尊重，相互体贴，患难与共。 还婚姻本色 对于下岗要有充分的心理准备； 对社会的期望值不宜过高； 下岗后可到人才交流中心寻找适合自己的位置；继续学习，拥有积极的进取态度，正确对待下岗；积极参加再就业工程，积极寻找新的岗位，另谋出路。 第五章 他帮下岗的妻子再创业 下岗，对许多妇女而言，意味着自身价值的否定，心理承受能力往往受到巨大的冲击。在这一过程中，女性特有的敏感和情绪化等心理特性发挥着消极的作用，使他们陷入消极的、低迷的情绪状态，不能自拔。 无论从妻子的身心健康还是从家庭的稳定幸福来考虑，妻子下岗后，做丈夫的都应当引起足够的重视，给予应有的关怀。 一个成功的男人背后站着一位伟大的女性，反过来，一个成功的女人背后也会站着一位富有爱心的无私的男人。 回望婚姻 工作了10多年的小红下岗了。她不知道怎样接受这种现实，更不知道该怎么办。过惯了无惊无险、按月拿钱的悠闲日子，突然间成了无业游民，她感到茫然若失。 小红回家找丈夫讨主意。收入颇丰的丈夫轻描淡写地说：“下岗就下岗呗，你那几百块钱能干啥？就在家里闲着好了。”小红庆幸自己嫁了一个能干的丈夫，不像姐妹们那样为面包发愁，在家照顾丈夫和孩子的饮食起居，也挺好。 可是成天闷在家里并不是一件美妙的事，每天买菜、做饭、洗衣、拖地，重复着同样的内容，像保姆一样，毫无成就感。没有同事，没有朋友，几乎与外面的世界隔绝。不出一个月小红受不了了，心里空落落的，在家里百无聊赖，坐立不安，看什么都不顺眼，焦躁烦闷、压抑，并且整夜失眠。 白天，面对空落落的家，她变得郁郁寡欢。丈夫和儿子回来后，她常觉得需要发泄，不是朝他们发火就是摔碗摔碟。丈夫被小红的唠唠叨叨、暴躁易怒搞得心烦意乱，索性很少回家。她怀疑丈夫有了外遇，整夜睡不着觉，白天昏昏沉沉，丢三落四，头痛心慌，没有食欲，整个人消瘦得脱了形，几乎到了崩溃的边缘。 丈夫眼看着小红越来越不正常，以为她得了精神病，送她去了医院。经过心理医生的开导和治疗，小红很快恢复过来，并与丈夫做了深入的交谈。丈夫愿意帮助她从困境中走出来，并检讨自己对下岗后的妻子的心理压力没有足够的理解和重视。 在丈夫的帮助下，小红开了一间小百货店，自己做起了小老板。创业的艰难，丈夫的关心和鼓励，其中的甘苦自不必说。 从一间小百货店干起，小红的生意越做越大，几年后便开了个副食品批发中心。尽管很忙碌，但她颇感充实，心情豁达开朗。她白天忙工作，晚上回到家里忙家务，她与丈夫和儿子在一起时，常把生意上有趣的事情说给他们听，家里充满了温馨和快乐。丈夫也主动当起了她的“参谋”。儿子也为有这样能干的妈妈而骄傲。 小红深有感触地说：“下岗并不可怕，关键是要有信心和勇气，走出阴影，一切都充满光明。我要感谢丈夫对我的帮助。如今，我还要进行新的投资，我相信我再不会被轻易击倒。” 给婚姻按摩 小红从一个普普通通的下岗女工成为一名事业兴旺的个体老板，走过了一段坎坷的、艰难的心路历程。她用自己的经历说明了，下岗既是挑战也是机遇。 下岗，的确会带来许许多多的矛盾和问题。从小红的经历中我们不难得出以下结论。 对于下岗要有充分的心理准备，心理准备越充分，下岗以后心理震荡的幅度越小，产生心理失衡的机会就越微小，即使出现心理失衡，也容易调整。 下岗以后就应当迅速走出阴影，寻找、创造自己新的事业。失去的不会再来，老是沉浸在失落、迷惘当中，只会给自己的心理带来重负。 还婚姻本色 及时调整心态，迅速走出阴影。 走出家门，投身社会，创立自己新的事业。新的成功是补偿生活缺憾与挫折的最好方法。 当下岗带来的压力过大，自身无法摆脱阴影时，应当及时寻求帮助，尤其是出现了心理问题，要及时向心理医生求助，切不可闷在心里，等到危险发生就麻烦了。 最重要的一点，丈夫的作用切不可轻视。倘若丈夫不理不眯，甚至厌烦，只会加重妻子的心理负担。作为家属，尤其是丈夫，应当给妻子以理解、关怀和帮助，鼓励她重新树立勇气和信心，帮助她重新找到自己的位置，实现第二次创业。 第六章 妻子是个“女强人” 当今中国社会中，已婚女人要当“女强人”更难。除了她们必须比男人付出更大的努力之外，来自家庭的压力更使她们难于应付。许多妻子当了“老板”之后，得到的却是一纸离婚证书。 撇开世俗的偏见不说，单是要赢得丈夫的理解与支持就不容易。一方面，随着社会的变革与发展，那种“男主外，女主内”、“男强女弱”的传统格局正在被逐渐打破，另一方面传统的性别意识、两性观念却顽强地抗争着，这就势必会给丈夫带来心理上的困惑与压力。于是在婚姻家庭生活中困惑与苦恼不可避免地出现了。 面对自尊与家庭，丈夫们不得不做出选择；面对事业与家庭，作为“女强人”的妻子也必须做出选择。 回望婚姻 一位“女强人”的自述： 我本来是一个再平常不过的女人，从来都视丈夫和孩子是生命中的一部分。夫妻恩爱、儿子聪明，是同事亲友们羡慕的对象。 可我心里并不满足于现状，渴望拥有施展自己才能的机会，实现自己应有的人生价值。 5年前，我和另外几个同事承包了一个设计室，成立了我们自己的设计公司。我非常珍惜这难得的机会，加倍地努力和工作。但是创业伊始，十分艰难，几个人全身心地投入，仍不景气。 在这段最艰难最苦恼的日子里，丈夫给予了我莫大的支持和帮助，不仅分担了大部分家务，而且常常利用业余时间帮助我搞业务。我很感激他。 两年后，我们的设计公司有了起色，在同行中也有了名气，在用户中的信誉也逐渐确立，我成了成功者。鲜花、荣誉、金钱等等都随之而来了。 我是一个冷静而又理智的人，我并没有被巨大的成就冲昏头脑，我需要事业，但我更不能没有丈夫和孩子，不能没有家庭。许多优秀的女人都留不住自己的丈夫，我不能陷入这种泥潭。所以，不管工作多忙多累，我始终坚持在家里洗衣做饭，照顾丈夫和孩子，并且经常陪着迷恋音乐的丈夫听听音乐。 我满以为这样的日子是不会出问题的，可我的想法完全错了。 一年前，丈夫突然向我提出了离婚。他说他在亲友中、在单位里、在社会上抬不起头来，他失去了自我，失去了人格和尊严，成了一个女强人、女老板的丈夫，成了一个吃软饭的、靠女人过悠闲生活的男人，成了一个只能低头生活的男人。这种苦闷的、没有乐趣的日子他实在过不下去了。 我不知道他为什么会有这种想法。他说他爱我，就应该理解我，为我感到高兴，我的成就难道不也是他的成就吗？我真不理解男人为什么会有这种莫名其妙的自尊心！他只能比妻子强，却不允许妻子胜过他，这种所谓人格、尊严、独立、自我全是虚伪的。不就因为我名气比他大，挣钱比他多吗？他也可以去干去闯，也可以胜过我，大不了我放弃我的事业，干吗要离婚？ 但是令我吃惊的是，丈夫居然有了外遇，说什么我不但扼杀了他的自尊和人格，而且逼得他去找了别的女人。我承认我对他的关心比以前是少了一些，但如果自尊心和人格尊严如此容易被扼杀还算什么男人？自己不负责、不自尊，随便一点压力就吃不消，以至于找别的女人，又算什么男人？如果说因为我比他强，压过了他使他抬不起头还可以理解的话，那么因为自己无聊、无能就无耻地背叛感情、背叛婚姻是绝对不能原谅的。 就这样，我与丈夫离婚了。 这次婚变留给我许许多多的遗憾和忧思，失去了丈夫，失去了美好的家庭，孩子也失去了父亲，我能不痛心吗？今后的日子怎么过，孩子今后如何健康成长，我能不担心吗？但是，我决不后悔，我没有对不起任何人，我只是在实现我的人生价值。我真搞不懂，男人为什么心胸如此狭窄？为什么如此自私？ 给婚姻按摩 首先在社会心态的作用下，一个成功的男人可以理所当然的赢得社会的赞赏和人们的拥戴。对于妻子来说，丈夫的功成名就是罩在自己头上的绚丽光环，是自己骄傲和炫耀的资本，她会心安理得地获取功劳的一半。相反，一个成功的女人往往遭到社会似是而非的贬抑和人们的冷漠。对于丈夫来说，妻子的出人头地不是五彩光环，而是可怕的阴影、困窘和恐惧的压抑，使他感到浑身不自在和威严扫地。 从男人的心理角度来看，成功的女人要么是失去了太多的女人味而雄性十足；要么是靠女性的魅力在男人堆中游刃有余，拥有一席之地。前者可敬但不可爱，后者可爱却不可敬。而一旦她事业有成，与普通的丈夫之间的差距越来越大时，在丈夫的眼里以至于在男人的目光中可爱的成分就会逐渐失去光彩，可敬的方面就会变成一种挑战、一种讽刺，使丈夫坐立不安。 其次，社会的深刻变化，尤其是男女分工的界限日益模糊，女性走向社会的机遇日益增多，那种“男外女内”、“男强女弱”的格局正被逐渐打破，两性之间的期望、需求也发生着变化，男女社会价值平等的思想意识正在占据人们的头脑。这些使得女性建功立业成为可能。 作为女人，不少妻子已经认识到自己在实现为人妻为人母的性别价值的同时，应该实现自己作为人的价值。她们凭着自己的聪明才智、执著苦干取得了非凡的成就，影响着大批的女性。她们在事业上艰苦奋斗、耗费心血的同时，对家庭的责任分担减少了，这是必然的。 从一些优秀的女人没能留住自己的丈夫、守住自己的家庭的种种事实来看，社会评判男女两性的社会价值的标准是不同的。对于男性只讲事业的成就，而对于女性除了事业之外还有家庭角色的价值标准，女性不论在事业上成就如何辉煌，只要在家庭角色的演出中出一点差错，便有被全盘否定的危险。 再次，不少男人在自尊与自我实现的观念上存在着严重的偏差。 症状中的丈夫即属这种类型的男人。其实摆在他面前的路子是很多的，可以试试让妻子放弃事业，回到自己同一起跑线上，也可以试试在事业上赶超妻子，吃自己的硬饭。可是他偏偏要“脱离吃软饭的苦海”，甚至不惜背叛家庭，另觅欢爱。 在公众的眼光里他并没有成为男子汉，反而成了一个妒嫉自己妻子成就的男人，成了心胸狭隘的男人。这种评价势必使他陷入新的苦恼之中，使他在“外遇情人”面前抬不起头来。这就意味着通过“外遇”重新拾回的强者感觉是暂时的，他身上并没有增添任何强者的品质。一旦有朝一日那“情人”醒悟到他不过是把自己当做一面供他虚夸强者风度的哈哈镜，恐怕再难善解他的这种虚情假意。由此看来，这位先生选择了一条多么不明智的道路。 从中我们可以看到，妻子的成就或强势对丈夫来说不仅不是坏事，反而是促动自己的契机和动力，关键是如何摆正自己的心态，如何正确认识自己，认识两性的社会角色。社会需要更多的“女强人”来解除人们传统的思想，也需要男人们强化自身素质，塑造自身有胸怀的、大度的男人品格。 还婚姻本色 时代不同了，男女都一样，建功立业的巾帼英雄比比皆是；作为丈夫，首先要强化自身素质，摒弃“男外女内”、“男强女弱”、“吃软饭”的封建思想，给妻子以全身心的理解和支持，为妻子做坚强的后盾。 作为妻子，要有勇气和信心，身正不怕影子邪。走自己的路，让别人去说吧！ 第七章 在丈夫的不良喷嗜好前 为了把自己的男人控于股掌之下，女人们往往用尽了心思，可是男人们似乎生性顽劣，事与愿违的情况常常发生。 其实，男人们并没有什么特殊之处，不过是“毛病”多一些罢了，就如同一块棱棱角角的石头，需要用正确的加工方法加以打磨，如果用锤来敲打，棱角可能愈来愈多，而用水冲却可以使之变得浑圆。 回望婚姻 雯雯的丈夫有两大毛病：一是好打牌，常常玩到深夜不归；二是特懒，不爱干家务，下班回来从不愿帮她一把。 雯雯觉得有这两种毛病的男人简直不配做丈夫。 好在丈夫有份很不错的工作，收入颇丰，他自己爱动动笔杆子，时常发表一两篇文章，赚些稿费，要不早就和他离婚了。 既然离不了婚，心里又很不满意，雯雯决心好好调教调教丈夫，治治他的毛病。于是在女友的帮助和指导下，她开始实施她的方案。 她首先要挫一挫丈夫的锐气，让他也感受感受遭受挫折的滋味。过去，丈夫拿着发表的文章向她报喜时，她总是或多或少地给一番鼓励或表扬。现在当丈夫拿着稿费单兴冲冲、美滋滋地回到家里时，她却完全换了一种态度，要么不冷不热地说“好”，要么刻意讥讽和贬抑。看到丈夫垂头丧气的样子，她为自己的计划进展顺利而窃喜。 同时，她开始拒绝和丈夫同房，吊吊他的胃口，迫使他承认“错误”。不论丈夫出不出去打牌，她都设法寻找借口拒绝，或者说太累、或者说身体不适、或者干脆闭门不纳，实在拒绝不了，也只是草草应付，不予配合。她说：“如果不干家务不戒牌，一切免谈。” 一天晚上，雯雯见丈夫又出去玩牌，先是竭力劝阻，生拉硬拽，结果没劝住，于是临睡前反锁住卧室的门，心想：你去赌你去赌，我就让你尝尝睡沙发的滋味。 深夜两点多钟，丈夫尽兴而归，进了客厅之后，又去开卧室的门，钥匙在锁孔里左转右转打不开。 雯雯早已醒来，听见丈夫敲门，心里暗暗得意，嘴里却说：“你还知道回来！睡客厅沙发去！” 丈夫边敲门边请求，雙雯就是不开。丈夫气急败坏地威胁说要砸门，雯雯还是置之不理。门外一阵响声过后，却没了动静，雙雯更得意了：你终归要投降的吧，明天再跟你继续算账。 第二天雯雯起床后盘算着如何进一步实施“惩夫”计划。打开卧室门却吃了一惊，满客厅姻雾弥漫，从来不抽烟的丈夫竟叼着烟，斜靠在沙发上，面前的烟灰缸里盛满了烟头。 更令她吃惊的是丈夫的一番话。 丈夫深陷着眼，铁青着脸，声音沙哑地说：“我有改不了的毛病，你有你的生活准则，你我之间没有尊重，没有赏识，更没有了权利和感情，硬过下去，也没什么意思，惟一的出路就是离婚，越早越好。” 望着丈夫死鱼一样的脸，雙雯像只过于饱胀的气球突然穿了个孔，一下子泄了气。 给婚姻按摩 雯雯希望丈夫改掉不良习惯和爱好，更多地承担起家庭的责任，这本来是无可厚非的，但她的做法却过于简单化了，结果不仅没有去掉丈夫的恶习，反而逼得他越陷越深，伤害了他的自尊和感情，使他产生了极为反感的情绪，开始沾染新的不良习惯（如抽烟），婚姻关系也面临着考验和危险。 丈夫有打牌、懒惰等恶习，但也有他的优点：追求事业、遇事冷静、有一定的才华等等，所以帮助他改掉不良习惯，首先应当重视他好的一面，理解和信任他，而不是彻底改造，全盘否定。 关于丈夫打牌。当丈夫再出去时，雯雯不妨给他买夜宵的钱和防夜凉的衣服，并告诉他，业余时间玩一玩，放松放松是应该的，但要保重身体，别玩得太晚，自己在家里等他回来。 关于干家务。丈夫在事业上并不偷懒，说明并非生性懒惰，只是不爱干这“区区小事”罢了。建议与丈夫心平气和、开诚布公地把事情说清楚。 丈夫发表文章，原本是一件好事，但因为妻子的挫伤，已成为需要解决的问题。丈夫需要赏识和夸赞，为什么不给他呢？ 还婚姻本色 了解、信任你的丈夫。“金无足赤，人无完人”，作为男人，你的丈夫不可能是十全十美的。了解你的丈夫，充分信任你的丈夫，使他感受到被理解、被信赖的快慰，主动改掉、远离不良习惯。 尊重、关心丈夫，而不要贬斥、剥夺。男人宁死不食“嗟来之食”’决不是这种食物缺乏营养，而是不能忍受给食的方式。所以“性惩罚”不仅惩罚不了丈夫，而且对妻子自身和婚姻本身都会带来伤害。 第八章 他真的“怕老婆”吗？ 有些怕老婆的男人，由于其本身存在着或贪杯、或嗜赌、或懒惰、或无能等弱点，在聪明能干或性格泼辣的妻子面前理不直，气不壮，自慚形秽，惟有俯首听妻子之命。 有的男人怕老婆，却又不甘心俯首听命，他们打肿脸充好汉，往往想出荒诞可笑的馊主意，想办法哄妻子，治妻子，结果不但没制服妻子，反而弄得自己丑态百出，出尽洋相。 有的男人碰上确实生性凶悍、蛮不讲理的女人，那叫秀才遇到兵，有理讲不清，为了免除烦恼，求得太平，只得逆来顺受，委曲求全。结果不是分道扬镳，就是下场可悲。 回望婚姻 玲与丈夫刚结婚时，常常为一些小事互不相让，并且每次怄气之后都要自己主动和他和解，否则就陷入“冷战状态”。 一次，她和他又因为他洗脚时误用了洗脸盆而发生了争执。想起丈夫以往的态度，玲气不打一处来，和丈夫狠狠吵了架，并发誓决不先理他，就这样“冷战”序幕拉开了。 一天，两天，一个星期，他们除了背台词式的对话外，没有过一次交谈和亲热。这使他们十分苦恼，每次想说的话到了嘴边又咽了回去。 恰好在这“冷战”期间，丈夫要去出差，与妻子简单道别之后就上了路>碰巧的是在火车上遇到一位多年未曾谋面的老同学，两人聊完各自的工作又叙开了家庭。丈夫向老同学道出了自己的苦恼。 这位同学惊讶地说：“都什么年代了，你还这么落后，不知道哄老婆！”随后告诉他，要讨老婆开心，就得装，装得言听计从，装得害怕她。并说，如今“怕老婆”是一种风格，有句话叫“听老婆的话，跟党走”，不学会“怕老婆，在外怎么风光”，又结合自己的经验给他颇教了些技巧。 丈夫尽管不完全赞同，但多少受了些启发，于是回来之后，对玲的态度来了个“180度”大转变，不仅不再和她斗嘴，而且真是“言听计从”。 丈夫的转变使玲十分欣慰。丈夫洗衣做饭不再有怨言，责备他一番也不生气，遇到什么事和他商量他总是说：“你拿主意吧”，自己不顺心他总是百般哄劝，自己不满意了他总说是“我的错”并道歉。这使玲觉得丈夫是“回头的浪子”，金也不换。 有一次丈夫和玲商量：“我爸妈从南京要来看咱们，我得先和你商量，不知道你的意见怎样。” 玲说：“爸妈大老远地要来，还有啥好商量的？请他们来就是了。” “你是我老婆嘛，当然事先要征得你的同意。”玲和丈夫商量好了由丈夫利用休假去买一台电脑，并决定好了要买的品牌。丈夫觉得那种品牌不好，自己做主买回来另一种牌子的。玲看着“温顺” 的丈夫，又突然觉得丈夫多了些什么，心里觉得很不是滋味。 “不是说好了买那种牌子吗？怎么买了这一种？”玲有太多疑问。 “是啊。可我觉得还是这种好。”丈夫说了实话。 “商量的时候你为什么不说？”玲突然明白了，很想和他吵一架。 “要不，我明天去换？”丈夫避开了矛头。 架没吵起来，电脑终究也没换。但从此，玲越来越觉得这种生活太多了什么又太少了什么。 同样的一幕又再次出现了。 夫妻俩买了一套新居，并商量好了装修的风格。房子装修好了，玲兴高采烈地来到新居。进去一看便愣住了，新居的装修风格与当初商量好的完全不一样。 玲问丈夫这是怎么回事，丈夫说：“我觉得这种风格更好。你要是不喜欢，咱们再换回来。” 玲气得大声叫道“你也不用换。我厌烦了这种生活，咱们离婚！”玲斩钉截铁地说，“你这没性子的货！不是我走就是你走，这屋里容不下我们两个人！”丈夫盯着玲，愤怒逐渐布满脸颊。他怒吼道：“离就离！我当牛做马为了什么？我小心地服侍你、伺候你又为了什么？这种窝窝囊囊的日子我也受够了！ 说，怎么离法？” 玲望着丈夫，一行眼泪流了下来，这种场景既陌生又熟悉，可它是多么实在，多么生动！ “说！离还是不离？”丈夫冲到妻子面前，又吼道。 玲一把抱住他，喃喃地说：“不离了！不离了！” 给婚姻按摩 “怕老婆”与“怕老公”一样，都属家庭文化中的不正常现象，是夫妻双方在精神上和物质上不平等的体现和派生物。 玲的丈夫开始不会宽容人，后来在同学的“开导”下又走了弯路，对玲“言听计从”。可从他的本性来说又不甘心如此，于是便有了后来的“离经叛道”，使夫妻产生了更大的矛盾。 无论是感情还是责任，也无论是平等还是自由，对于婚姻来说都是重要的，为了某一方面的利益而失去这些基本的东西是不足取的。因为婚姻有着自己的规则，违反这些规则就没有幸福可言，甚至会遭到严厉的惩罚。无数事实已经深刻地说明了这一道理。 还婚姻本色 夫妻之间是平等的，首先应当互相尊重；一味的顺从不是办法，委曲求全也不能解决问题；有了矛盾要相互体谅，多站在对方的立场想问题；坦率说出你的想法，“怕”字当头只能适得其反。 第九章 他把妻子当门面 在婚姻关系中，视女人为衣服的观念和行为更是有害。一方面，这类观念和行为为女人划定了牢笼，使她们的平等地位与身心自由、人格尊严与存在价值在婚姻怪圈中越圈越小；另一方面，为男人寻花问柳、维护所谓男子汉权威大开方便之门。 随着社会文明日益进步，再大胆的男人也不敢再言“女人是衣服”了，但女人带来的“地位效应”、“体面效应”仍然发挥着独特的作用，成为男人们炫耀的资本，而再胆小的男人也怀有喜新厌旧的“贼心”，于是不少“女人新说”代替了“女人是衣服”的传统“名言”。 回望婚姻 娟端庄、温柔、娴静，知识分子的家庭培养了她独特的个性。出身农村、学习刻苦、品学兼优的刚与她是同班同学，被她恬静内秀的气质深深吸引，并萌发了爱情，对她穷追不舍。毕业后，在娟父母的帮助下，刚留在了本市工作，随之与娟结成良缘。 婚后，刚觉得自己家庭地位低下，娶了一个端庄俊秀的城市女为妻，岳父母世代书香门第，均为大学教授，实在是既体面又自豪。他对妻子十分关心和爱护，寻找一切机会陪妻子上街购物，参加各种聚会，出门旅游，为妻子购置高档服装、化妆品，在家里抢着做家务。而娟也以温柔、体贴回报他。朋友、同学羡慕他有一位体面的妻子，岳父母也为自己选中了一位好女婿而欣慰。 有一次，娟重病住院，刚在病房里守了20多个日日夜夜，服侍她吃药，替她擦洗身子，不嫌脏也不嫌累。看着丈夫瘦了一圈，心疼之余，娟感到无比幸福。 活泼可爱的女儿出生后，更使刚感到满足。 刚是一个聪明的人，在单位不仅工作出色，而且很会“来事儿”，人缘极好，深得领导赏识，刚30岁时就被提拔为处长。 随着地位的变化和社会圈子的扩大，刚的心理也起了变化，家务活做得越来越少，对妻子女儿逐渐失去了耐心，处长的派头时不时带进了家中。也许是内秀的女人更加敏感，娟对丈夫的变化早有体察，偶尔用一句“你以前不是这样的”来提醒丈夫，但并不起任何作用。 一次，厂里来了几位贵宾，厂长指名让刚带家属一同作陪。酒席上，刚逢迎周旋，很得客人欢心，厂领导也非常满意。娟感到说不上话，要么冲客人笑笑，要么静静地坐着。 回家后，刚埋怨娟：“这么重要的场合，你怎么一声不吭？” 娟回答说：“跟他们不熟，我想说话也不知该说什么。” 刚的手指头几乎指到了娟的脸上：“女人是男人的门面。你那样傻乎乎的，给我挣什么门面？说什么说什么，你长的是猪脑壳？” 娟忍气吞声，默默地服侍女儿上床睡觉。 吵归吵，刚在衣食及各种开销上对娟仍然十分大方，各种新潮服装、高级化妆品源源不断。 刚曾对来访的朋友说：“咱不乱搞女人，老婆是咱的门面，爱护不够，是给自己抹黑。”朋友连称高见。 娟听在耳内，却无可奈何。几年来，丈夫在事业上的进步，对自己的诸般好处都是少有，自己又如何去和他争吵？ 一天，娟陪着女儿练电子琴，女儿缺乏兴趣和耐心，与娟讨价还价。娟一生气打了女儿，女儿哇哇地大哭。刚坐在一旁冷言冷语地说：“教孩子练琴也不会，你还能干啥？” 娟正在气头上，听刚这么说，又狠狠抽了女儿一巴掌。 刚霍地一声站了起来，冲过来吼道：“教不了孩子就给我滚蛋，大不了我再找一个！” 娟痛哭失声，冲出了家门，躲在楼后的树丛里，饮泣了大半夜。 经岳父母劝说，两个人又和好了。 但刚的想法却没有改变，倒不是说娟靠他养活，就是嫌娟拿不出手。但娟生性不会斗嘴，有泪往肚子里吞，为此苦恼不堪。 给婚姻按摩 刚是典型的“女人是衣服”论者，在他的心目中，妻子是丈夫的门面，是衣服，是一种物品，优质的、体面的妻子给丈夫带来的是体面和荣光，一旦这件衣服相对失色，他就不满、鄙弃。因此，当娟初嫁时，刚感到给他的是荣耀和体面，当刚的地位发生了改变，而娟相对“落伍”时，他就开始挑毛病，觉得不合身，恨不能扔掉。 刚的思想行为无视娟作为人的存在，无论是开始时对娟的恩爱有加，还是发展到后来的吹毛求疵，百般挑剔，甚至辱骂，都是把娟作为没有情感和思想、没有尊严和人格的物品来对待的。在他的潜意识里，男人与女人之间没有平等可言，女人不过是一件“死”的物，男人想怎么处理就怎么处理。 由此推而广之，虐待妻子的男人、寻花问柳玩弄女性的男人、大男子主义的男人等等都患有相同的病。 对这些男人的这种病，我们主张不予治疗，最好的办法就是让他们尝尝苦头，或者棒打或者让他们做孤家寡人。 还婚姻本色 理直气壮地抗争，有理有节地声讨。自己的平等地位、人格尊严必须靠自己去争取。 减少依赖，增强独立。要学会拒绝丈夫的某些要求或“恩惠”，寻找、发掘、发扬自己的长处，让丈夫也有低头时。 撂挑子。让丈夫尝尝带孩子、做家务，同时又要上班、应酬的滋味。 第十章 攒点“私房钱” 私房钱所以姓“私”不姓“公”，是因为攒钱的动机不宜公开、不想公开或不愿公开，攒钱的方式只能在私下里以隐藏的方法进行，钱的来源或是个人额外的收入或是个人平常零花的节余。 因此，攒私房钱实在是一件很辛苦的事情，每一笔钱来之不易尚且不说，仅仅把这个钱怎么藏得妥帖就很令人煞费苦心，倘若对方比较警觉，心眼儿多，脾气又不好，那就更得费尽心机，提心吊胆了。 回望婚姻 丽丽在清理房间的时候意外地发现了一张写有丈夫姓名的活期存折，上面居然有一万多存款，这对他们家来说可不是一笔小数目。 她和丈夫由恋爱到结婚，感情深厚，从来没有红过脸。结婚六七年来，生活虽不算富裕，但在她的精打细算之下，方方面面都安排得井井有条，从不为钱的事犯难。这下可好，丈夫背地里存下这么大一笔钱，难道有什么不可告人的秘密或者别的用心？ 丽丽不是一个容易冲动的人，尽管心里有着许多的疑问，但必须先得问问丈夫。 一番盘问之下，丈夫承认是他存的私房钱，不过他又说绝对不是存了什么外心，只不过是想为另一种投资方式，准备一些必要的资本。 两年前，丈夫为朋友的劝说所动，打算炒股，以改变家里的经济状况。但是丽丽认为炒股风险太大，即使赚了钱，也总是提心吊胆，所以坚决没同意，丈夫的决心也不是那么坚定，这事就搁下了。没想到丈夫却以此为借口，存起了私房钱。 接连几天，丽丽想起这事儿，心里就不是滋味。不让丈夫炒股，又不是为了自己，还不是为了这个家？可是丈夫却背地里存私房钱，不是生了私心又是什么？ 给婚姻按摩 存私房钱有两个方面的原因。 主观方面，丈夫（或者妻子）认为对方不值得依赖，与其让她（或者他）知道自己的动机后吵吵闹闹，惹来一身麻烦，还不如完全隐瞒，天知地知我知，她(他）不知。 客观方面，一是家庭财务政策本就缺乏民主或者透明度，一方掌握着理财大权，另一方面的用度和花销时常受到限制；二是在个人收入上，双方区分比较明确，谁收入多少有着一本明账，并根据这本账来分配个人开支。 私房钱的惟一有利的一面，在于暂时摆脱相互之间花钱时的戒备心理，给自己的自由支配和应急做好准备。 私房钱的负作用是不容忽视的。根据私房钱姓“私”的性质，可以概括出如下三点：首先，存私房钱者惟恐秘密被揭穿，难免提心吊胆，东挪西藏，不知不觉中给自己增加了心理负担。 其次，存私房钱起因于夫妻双方缺乏信任和理解，随着私房钱的一点一点的积攒，夫妻间本来还有的那么些理解与信任却一点一点地消失，猜疑和不满一点一点地积攒起来，一旦秘密败露，就说也说不清楚了。 再次，存私房钱无论怎么讲都是带有私心的，败露的结果只能使对方不满、伤心，令自己尴尬、沮丧。 可见私房钱事小，夫妻间相互信任、共担负责，同享权利的关系事大，处理不当，难免会伤和气，影响家庭和睦。 还婚姻本色 夫妻双方在花钱的问题上应当相互理解和相互尊重，花大钱应当相互商量，花小钱则无须相互戒备。如果花钱不受限制，就没有存私房钱的必要。 建立公平的、宽松的家庭财务政策，夫妻双方均能花钱有度是前提条件。如果一方不能合理支配日常开支，另一方势必要掌起理财大权，否则，不论挣钱多少，都可能会随时引发家庭经济危机。 若要存私房钱，不妨让对方知道。把私房钱作为生日、节日、纪念日或是不时之需的后备金。 第十一章 家庭隐私 家庭隐私是家庭独有的秘密，无论是丑的、有缺陷的，还是美的、甜蜜圆满的，也无论是夫妻隐私还是财产机密，都有一个共同的特征：不宜告人，不宜公开。 现实生活中，家中一发生了什么事，妻子们免不了找人诉说一番，或倒倒委屈，或抒抒幸福，以博取别人的同情或羡慕，求得心理的畅快和满足；正是在这种诉说与抱怨中，往往以出卖夫妻隐私为代价，等到大祸临头，还闹不明白究竟。 保守家庭隐私实际上不仅仅是自我尊重的表现，而且还是尊重家人、尊重家庭成员人格的应有道德，它有助于维护家庭的根本利益，有助于实现婚姻生活的幸福和谐。 回望婚姻 小丹和丈夫结婚虽然时间不长，感情却很好，即使闹点矛盾，也只是为一些鸡毛蒜皮的小事发生几句口角。没想到正是这些鸡毛蒜皮的小事竟断送了他们本不该解体的婚姻。 原来，小丹常常和几位亲密无间的好姐妹聚会，一见面就把自己和丈夫口角的情况和盘托出，以此说明自己如何如何受了委屈，并博得姐妹们的理解和同情。 也许是姐妹情深，小丹每每都能得到成萝成筐的安慰和同情。但是这些“好姐妹”并没有替她和她的家庭今后着想，每次都要把他们的夫妻矛盾宣传出去，并且添油加醋，绘声绘色，不由得听者不信。 当这些经过了膨化处理的东西传入丈夫耳里时，已经与真相大相径庭，有的纯粹是无中生有，使得他怒不可遏，忍无可忍。 于是夫妻间的口角与争执逐渐升级，变成了大吵大闹。丈夫指责妻子歪曲事实、败坏他的名声，使他在别人面前难以做人；小丹反倒感到万分委屈，说丈夫有意冤枉她、伤害她、嫌弃她。 这些清官难断的事是不可能澄清的，争吵反复多次之后，这桩本不该破裂的婚姻终于维持不下去了。 可惜的是，直到离婚的那一刻，小丹也没有想明白究竟是怎么回事儿。 给婚姻按摩 在个人名誉和家庭利益都受到法律保护的当代社会里，家庭隐私已成为公民的基本权利，受到外来侵犯的机会大大减少，但是来自家庭成员的自我暴露、自我公开行为却成为家庭隐私“泄密”的主要渠道，许多家庭悲剧都与此有着极为密切的关系，不能不引起夫妻双方的足够重视。 自我暴露、公开家庭隐私是愚蠢行为，这种“暴隐癖”往往会对丈夫（或妻子）造成意想不到的伤害，毁掉自己完整的家庭。 家庭隐私的泄密者往往企图寻找一个公正的“裁判”来裁定自己在家庭中的地位和是非曲直，目的也许不是有意宣扬自己的家庭隐私，结果却出卖了本不该外传的秘密。 充当“裁判”的人对这些他人的家庭秘密不能做到负责对待，守口如瓶，相反却迅速地传递出去，也许他们的心理是：你都能说，我为什么不能告诉别人？在家庭隐私与个人隐私之间，界限是很模糊的，关系更为微妙，有时似乎是个人的事情，泄露出去的却可能是整个家庭的秘密，出卖的是其他家庭成员的感情、人格与尊严。 还婚姻本色 解决家庭纠纷，主要还是靠家庭内部的自我力量，即家庭成员之间相互理解、信任、宽容以及家庭成员的自我反省与行为修正，尤其是夫妻之间的情绪、心态以至习惯等的相互调适。 外部的力量能够起到一定的作用，所谓“当局者迷，旁观者清”，外人的确能够帮助分析问题，出谋划策，但最终解决问题还得靠自己。 这是因为好心人不一定能够帮忙帮到点子上，准确地找到症结，提出行之有效的解决的办法，他们能够想到的也仅仅是根据自身的经验和认识，难免有不切合你所面临问题的实际的情况。而不够友好或者不够认真负责的人则可能乘机看你家中的笑话。就算存在着容亲友旁观、缓冲、调解的空间，也没有必要点滴不漏地向他们和盘托出，因为那些本应该漏掉的部分恰恰是私有领地中最应该保守的。 衡量婚姻质量的裁判不必以出卖家庭隐私相请。实际上“裁判”在每个已婚男女的心中本来就该存在的，它或许是彼此之间有过的珍责的感情，或许是一种昼夜厮守的默契，或许是短暂的分离中深切的思念，或许是一种道德观念，也或许只是一种曾经彼此习惯了的约定，或者干脆只是一份夫妻双方都应该具有的理解与宽容。 保守家庭隐私事情虽小，责任却大，应该成为现代家庭的一种基本美德。 第十二章 别让怒火“烧”坏夫妻感情 一时的冲动，可能挑起矛盾，引发争端，打破家庭宁静和谐的生活；把愤怒的情绪带进婚姻生活中，不可能换回自己内心的平静；把愤怒的情绪带进夫妻关系中，很可能增添新的烦恼。 婚姻中的愤怒使理智丧失，从而剪断了婚姻的侧翼，而愤怒在爱情体验中有时恰恰是更深入的爱，是更有力的肯定。 回望婚姻 小娟发现丈夫自打下班回到家里就一直满面怒容，问了他三次，也没问出原因。 她不觉生出了不满之意，我是你老婆，你在外面受了委屈或挫折，应该告诉我啊，这样三缄其口的，分明是不信任，把脸色给我看，有啥意思嘛？ 吃饭的时候，丈夫胡乱地吃了几口就放下了筷子，心里的那件事不仅搅得怒气难抑，而且搅坏了他的胃口。 小娟问他：“你怎么不吃了？有再烦人的事情，也犯不着不吃饭吧？” 丈夫怒冲冲地说：“别提那事！菜太咸了，我吃不下！” “爱吃不吃拉倒！”妻子也放下了筷子。 “告诉你多少回了，我不高兴时不要来烦我。你总是不听，闹得大家都不高兴。” “谁烦谁来着？我闹什么了？我也告诉你，我不是你的出气筒！你在外面惹了气受，不要带回家里来！” 妻子气愤地回到客厅看电视，丈夫仍呆在饭厅里抽闷烟。 电视里正演着一部夫妻生活的电视剧，男女主人公经历了一系列的误会、挫折之后，正要走向团圆的结局。妻子最喜欢这部剧了，每集必看。看着那夫妻二人将要迎来新的、美好的生活，妻子深有感触。 幸福、美满的婚姻生活是来之不易的，夫妻间的相互宽容、迁就、忍让就需要一种付出与牺牲。 丈夫不是一个不能容人的人，在家里很少发脾气，即使有事，也从不隐瞒，情绪不好的时候，回家后总能通过交流得以排解。今天怒火中烧，一定是发生了大事，他现在不愿意说，自然有他的理由，我何必逼他呢？到时候他自己愿意，一定会说出来的。 经过这么思忖，妻子心里平静下来，觉得跟丈夫急实在没有必要。于是她有了主意。 “老公啊，你快来！” 隔了好一会儿，丈夫才应道：“啥事？” “你快过来嘛，老公！” 丈夫进了客厅。 “你过来。” 丈夫坐在了她旁边。 “你瞧，脸上的皱纹都出来了。”妻子说，“都是你给我气的。” “傻瓜！”丈夫笑了。“其实，我不说那件事，是不想让你也生气。现在想想，为那种事情生气，根本犯不着。” “你不想说，就不用说。人又不是铁打的，哪能没有个脾气呢？” “怪我不好，使你……” 给婚姻按摩 对婚姻中的男女来说，愤怒的确是一种有害无益的情绪，不但无助于问题的解决，而且会严重影响对方的情绪，刺伤对方的感情，中断夫妻的情感交流，影响夫妻生活，破坏婚姻生活的和谐状态。如果不能及时控制愤怒情绪，必然会对夫妻关系造成损害。 在婚姻生活中，依据情绪产生的根源，愤怒分为主观愤怒、客观愤怒、人际愤怒三类。 愤怒情绪种种，但如果控制不当不但对自身不利，而且或多或少会影响到家庭关系。 控制愤怒的方法之一是暗示法。当你准备发怒时，不妨想想这些问题：发怒是不是解决问题的方法？发完这些火，能解决什么问题？能不能用冷静或微笑的方式代替愤怒呢？你的家人应不应该成为你发泄愤怒情绪的对象？“另一半”发怒时，我非得跟着发怒吗？你怎样面对你的“另一半”的不理解？ 话不说不明，你的意思或心思要不要明白地告诉“另一半”？ 还婚姻本色 积极的心理暗示或注意力的转移，在一定程度上能够消除愤怒，你要想着：“家人像我一样也有自尊。” 当你准备发怒时，不妨咬咬牙，把愤怒压到心里去，坚信一切风暴都会很快过去。 即使你难抑怒气，说出来的话也要掂掂轻重，换一种说法可能会是另一番结果。 出去走一走或者干干自己喜欢的事情，你会拥有一段缓冲的、冷静的时间，愤怒的情緒会有所减弱甚至消除。 第十三章 吵架”吵得两败俱伤 争吵的危害在于对夫妻感情的刺伤、价值的否定、人格的贬抑、尊严的侵犯；争吵的可怕结果是夫妻间的距离不是在缩小，而是进一步的扩大。 争吵，在婚姻生活中的确是危险的噪音。当委屈、痛苦、数落、吵闹变成了疲倦、厌恶、沉默和决绝时，婚姻就走到了破裂的边缘。 回望婚姻 一天晚饭后，丈夫和儿子一道看电视，楼上那对夫妻又吵闹了起来。儿子问丈夫：“爸爸，大人们为什么总是吵架呢？” 丈夫耐心地解释说：“这是因为他们当中总有一个老欺负另一个，就像我们家的八哥老是欺负绿鹦鹉……” 妻子听了反驳说：“胡说，是鹦鹉总是欺负八哥。” 丈夫说：“我只是打个比方。” 妻子喊道：“你总是爱捏造事实！” 丈夫说：“我爱捏造，儿子这个问题你来回答吧。” “你总是把责任推到我身上，你就是爱打岔！” “你把话说清楚，是我还是你？” “是你！上次我打破一个一文不值的茶壶你就对我发了三天脾气！” “那是我父亲留下的。再说，都已经是陈年老账了你还提它，是不是非得找我吵才成？” “陈年老账我还没跟你算呢。我已经忍受你忍受了7年了！” “你忍受不了就拉倒！” 于是乎儿子没闹明白大人们为什么吵架，夫妻俩却吵开了，而且越吵越凶，话也越说越难听。 争吵的内容无非是你说我从不过问家务，做人太不负责任，而且虚情假义，不配做丈夫；我说你像只老母鸡，整天吵吵，还不懂知寒知暖，不想过了巴不得。 半年后，丈夫和妻子停止了争吵，因为他们已无话可说，最后离了婚。 同楼的那一对爱争吵的夫妻却依然隔三岔五地吵闹，闹得邻居们不得安宁，但他们竟没有一点离婚的迹象。 给婚姻按摩 在日常生活中，我们常常会听到夫妻双方的诉苦声：我家那口子脾气太坏，动不动就发火；我那口子太碎嘴，真把人烦死了。 其实，夫妻双方的唠叨是一种独特的家庭文化现象。 家庭的产生不是任何外界力量作用的结果，而是男女的渴望与渴望相结合而出现的。所谓渴望就是对心灵的依托、精神的支撑、情感的交流、思想的沟通等迫切追求，换言之，人们组织家庭在某种意义上说无非是想有一个说说心里话的伴儿的需要。在人生的旅途上一个人经历了风风雨雨、坎坎坷坷，经历了酸甜苦辣、喜怒哀乐，能够找寻理解和安慰的只有家庭；面对各种激烈而残酷的社会竞争，每个人都有心力交瘁的时候，能够放松自己释放情绪的场所也只有家庭。如果当他（她）将烦闷、忧郁和委屈释放出来时，对方能够静静地倾听，深深地理解，便不会争吵。 问题是这种释放往往不是直接的、心平气和的叙述，而是寻找一个借口，一股脑儿地宣泄，而对方往往会认为是无理取闹，或者本身就心烦意乱，争吵就随时可能发生。 从这个角度来说，相互理解和尊重是解决这些问题的有效途径。 还婚姻本色 夫妻争吵时一般特征是双方情绪激动，说过头话，做过头事。如果在双方火冒三丈时非要论个是非分明，理长理短，那无疑是火上浇油。 三十六计，走为上策。 对方正在火头上，一时无法回避和缓和，不妨把门轻轻关上，“避开对方”。对方失去了目标，便有了一个冷静思考的时间。遇到那还降不了温的，可以再来个“走为上”。 给对方一个台阶。 当对方无理取闹又不吵不休时，不妨来个顺水推舟，承认自己的“不是”或者“检讨”一番。这样既避免正面冲突，又能使对方意识到自己的过失。 倒计时。 夫妻吵嘴大多是为一些摆不上桌面的小事，所以要吵要闹时，如果倒过来想想这些原因，再顺过去想想吵闹的后果，心里就会释然：为这些挂不上嘴的事，吵吵闹闹，没道理，也不值得。 照镜子。 看一看自己发怒时面红耳赤、嘴脸变形、气喘吁吁的样子，自己肯定不舒服，尤其想到争吵不仅没有解决问题，反而使自己的形象受损，必然使自己失去争吵的信心，吵也吵不起来了。 第十四章 家有“母老虎” 不少男人大发感慨：明明娶的是贤良淑德的女人，怎么就变成了“母老虎”呢？原来，女人未婚时都隐没了本性，婚后才渐渐露出其庐山真面目来。 从少女到妇人其实是一个逐渐失去的过程。容貌的褪色、公主般骄傲的失去、享受生活的自由丧失，必然使她们产生一种无可奈何花落去的感觉。特别在今天，所有人的事业都受到前所未有的挑战，已婚女人同样不可避免。她在心里上无法接受这些变化与压力，在丈夫那里又得不到慰藉，曾经是娇娇姑娘，又焉能不变“母老虎”？ 因此，对家有“母老虎”的丈夫来说，应当深刻检讨，在造成娇妻变“母老虎”的过程中，自己是不是也有责任？是不是充当过帮凶？ 回望婚姻 平与红从恋爱到结婚之初，平都觉得红不仅身材好而且性格柔顺，是一位理想的伴侣，但随着婚姻生活的深入，尤其有了孩子之后，红变得凶悍起来了。平是一个性格随和的人，起初对红是百般依顺，时间长了就难免不耐烦起来。 于是，本来情意绵绵的妻子，变成了唠唠叨叨的婆娘，而且对他百般挑剔。早晨一起床，就开始粗声粗气地抱怨，这个不对，那个错了，这件事没有听取她的意见，那件事没有同意不许去做，到了晚上还要数落，令平头痛不已。 红之所以抱怨和责骂，是她万万想不到心中的男子汉原来如此窝囊，说话粘糊糊，动作慢悠悠，还不干家务，没有一点儿男子汉气质。 天长日久，家庭战争爆发了—— “你看你那个熊样，窝囊废一个！” “你没看你那个样，泼妇一个！” 渐渐地，平败下阵来，红却越战越勇，只要抓住一点小事，尖利的嘴巴就像机关枪似的向丈夫扫射。 红还给平立下了几条规矩：不许对任何事情擅自作主，不许下班后在外耽搁，不许打牌、酗酒，不许再抽烟，不许在外寻花问柳，一经发现，决不轻饶。 平感到妻子是那样可恨、可厌、可怕。每当下班回家，他感到不是走向家门，而是走向地狱。他尽量拖慢步子，迟迟不愿接近家门，但又不能不回家，他害怕妻子更加强劲的吼声。当他无可奈何地推开家门的一刹那，他脑袋胀大，甚至有时双腿都不由自主地打哆嗦。 平原本是个比较看得开的人，即使家里断了炊，也不着急，总认为会有人来解决。可是现在却怎么也弄不明白，好端端自己怎么就严重“惧内”，温柔的妻子竟变成了“母老虎”呢？ 给婚姻按摩 红在结婚前甚至结婚之初，都是很得平喜爱的，她不仅身材好而且性格温和，短短几年的婚姻生活，使她完全变了，身强体壮，性情粗鲁，在她面前，丈夫宛如爪下猎物。 从细节来看，红经历了两次心理的变化。一是在由少女向妻子的角色转换过程中，没有及时地较准确地调整自己的心态，面对婚姻生活的现实性的展开，她以往曾有的对家庭、对未来的幻想结束，不得不在紧张、失望、焦虑中行使起对家庭管理的权利。同时，她试图在丈夫的保护、帮助、支持下，回到过去那种无忧无虑的少女时代。 二是当她逐渐发现丈夫不断暴露出来的缺点时，心理上既惊讶又失落，特别是在家庭事务、在生活与工作上、在心理上得不到丈夫的有效的安慰、支持、理解、关心时，急躁的情绪便迅速演变为抱怨、挑剔、凶悍，于是便由少妇变成了“母老虎”。 红性情的变化过程表明，家庭、婚姻是由夫妻二人共同支撑起的一方世界，任何一方责任的缺失都会导致婚姻生活的失衡。所谓相互尊重、相互关心、共同承担责任不仅表现在家庭事务的分担上，而且还要求彼此关爱、安慰和理解，共同度过生活中的各种关口。 因此，红的变化是环境的变化、自身心理承受能力脆弱造成的，也是作为丈夫失职所致。红认为平窝囊，说话粘糊糊，动作慢悠悠，不干家务，不像个男人，是很能说明问题的。 所以平在自我反省的同时，必须吸取教训，认真改造自己，当好一名称职的丈夫，使妻子有更多的时间松弛自己，对丈夫有一个较为全面的认识。 还婚姻本色 充当“母老虎”角色是不可取的，对自身的身心发展是有害无益的。一个长期处于紧张、焦躁、愤怒等情绪状态下的人，不可能保持平衡、宽容、大度的心态，会大大减弱抗干扰的能力和抵御疾患的能力，损害自身的健康。无论是从心理还是从生理方面而言都是不可取的。 以挑剔丈夫的毛病、抱怨丈夫的无能、限制丈夫的行为与自由、责骂丈夫等方式企图改造丈夫，不仅起不到所设想的作用，反而会增加丈夫的反感，甚至恶意。也许丈夫在许多情况下会保持沉默，但并不说明他就感到理亏而默认，逼急了会恼羞成怒，很有可能会走上对抗或另觅新欢的不归之路。 唇枪舌战，大动干戈，对家庭来说也是后患无穷，不仅会造成夫妻关系紧张，疏远亲友，而且会对孩子的成长形成严重的负面影响。 第一章 他冤枉了妻子 在夫妻生活中，当误解与猜疑产生之后，常常是“你解释我也不相信，你越解释我越不相信”，被误解与被猜疑的一方往往“跳进黄河也洗不清”。 误解与猜疑是人的心理过程中的两种状态，先有误解后有猜疑，但两者实际上经常交织在一起，由捕风捉影所得来的“情报”进行“合情合理”的推断，最终走向忌妒和怨恨。 “误解”与“猜疑”是人性中共有的弱点，体现的是夫妻之间的不信任状态，所带来的后果不仅仅是欲罢不能的痛苦与尴尬，更为严重的是对夫妻感情的伤害，是对家庭和谐状态的破坏。 回望婚姻 半夜，熟睡的妻子和丈夫被一阵电话铃声吵醒了。 妻子伸手接了电话，电话里传来一个陌生男人急促的声音：“亲爱的，你听我说，我刚才把话还没说完，你干吗就挂了电话？” 妻子礼貌地说：“你打错电话了。” 电话里的男人问：“你丈夫回来了，是吗？”妻子感到莫名其妙，大声说：“我说你打错了！”然后挂断了电话。 丈夫瞪着怀疑的眼睛：“是个男人？” 妻子不经意地回答：“一定是个醉鬼。” 丈夫又问：“这么肯定？我不在家他也半夜打电话来？” 妻子耐心地解释说：“我根本不认识他。这是第一次接到这种莫名其妙的电话。” “你以为这样的解释我会相信吗？” “你是什么意思？你难道怀疑我？”妻子急了。 “什么意思！一个男人找情妇会打错电话吗？为什么他不打到东家不打到西家，偏偏错打到我家？为什么他早不打晚不打偏偏半夜打？为什么你听到他的声音不立即挂电话？” 丈夫连珠炮似的问题把妻子问懵了，噎得话也说不上来。 丈夫冷笑着说：“回答不上来吧？还是说实话吧！” 给婚姻按摩 误解与猜疑，这是多疑丈夫（或妻子）的一般心理过程。 它不仅伤害配偶的感情与自尊心；严重影响配偶的情绪与心态；而且也增加了自己不必要的心理负担；破坏家庭和睦关系，导致婚姻危机，给双方带来不应有的伤害。 “多疑”丈夫的类型： 自我评价低，缺乏安全感，不容易相信别人。 过分自信，往往赁自己的感觉行事。 总是把自己封闭起来，不相信别人。 时刻以自己为中心，总害怕所拥有的东西会失去，往往会疑神疑鬼。 常常为病态的忌妒情绪所左右。 有过不幸的家庭生活的经历，心灵上蒙受过阴影，容易对人产生先入之见。 还婚姻本色 充分信任你的配偶，增强自信心。 面对误解与猜疑，最好的办法是报以沉默的微笑，或者替对方做一些急需做的事情。解释、辩白都是无用的，因为不说还罢，一说就是错。 第二章 妒火中烧的妻子 作为女人，妻子的忌妒不外乎两种，一种是良性的，令人感觉真实可爱；一种是恶性的，往往要闹得天翻地覆，人仰马翻，宛如“洪水猛兽”，使人感到可憎可恨。 妻子良性的忌妒虽也是心理不平衡所致，但其可爱之处在于没有“拆人台”的欲念，而通常采取撒娇或闹些小情绪的方式来表达，不仅会令丈夫忍俊不禁，而且使丈夫顿生爱怜，其结果是夫妻的健康关系更深入一层。 当忌妒情绪产生，不加控制，任其发展和膨胀，往往走向极端，或者与别人非要分个高低不可，或者与丈夫寻死觅活，或者憎恨之意顿生。无论哪一种选择，其结果只有一个，就是伤害。 回望婚姻 不知是丈夫的那些玩笑暴露了自己的“野心”，还是因为儿子的降生冲走了妻子的自信。妻子对丈夫越来越不放心了。 “小心你办公室里的那位大姐，看着你时眼睛直勾勾的。” “今天上街，你回头达26次，漂亮的看一看倒罢了，怎么连个半老徐娘你也要盯半天？” “不许再和那些女人勾勾搭搭，我可不是吃素的！” 这些话丈夫一开始并不当真，随后就觉得有些变了味。 一天晚饭后，丈夫用童车推着儿子和妻子一起散步，一位同事走了过来，开玩笑地说：“两口子越来越浪漫了，昨天在街上散步，今天改花前月下了。” 妻子疑惑地说：“昨天？没有呀！昨天我加班呢。” “哦，对不起，看错了！”同事连声道歉，窃笑着走了。 可这里却立即布满了战火硝烟，丈夫极力辩解，妻子死活不信，非让他老实交待不可。于是，夫妻二人爆发了第一场“战争”。尽管“战争”最后在妻子的哭哭啼啼中、在丈夫的信誓旦旦之下结束，却令丈夫感到烦躁不安：为什么同事的一个玩笑你就深信不疑，我句句是实你偏不信？同事的玩笑可恶，你这疑心病更可恶。 然而危机已经埋伏了，丈夫却浑然不觉。不久一件意外的事终于发生了。 一天，丈夫接到一位朋友的邀请，相约到某个度假村去过周末，和妻子商量之后，把儿子送回父母家里，一同来到了度假村。 被遨请的都是朋友和同学，自然玩得很开心。妻子与几位女伴闲聊中，突然发现不见了丈夫，到处寻找也没有踪影。在别人的指点下，她来到了舞厅，在翩翩起舞的人群中，她一眼看见丈夫搂着一位姑娘正跳得起劲，一股醋意顿然而生。她要抓到证据，于是找了个座位坐了下来观察着。 丈夫与那姑娘一连跳了四五曲，时不时还说些什么，引得那姑娘不时靠在他肩上笑个不停。 妻子只觉得心里像针扎一样，怨恨之情死死地攫住了她，终于忍无可忍，冲过去一把拉开那姑娘，狠狠地扇了丈夫一耳光，骂道：“你这个没良心的，你去死吧！”又指着那姑娘“小娼妇”、“小妖精”地骂个不休。 回家以后，妻子依然闹着，一连好几天逼丈夫坦白交待，那“小妖女”是不是与他上街散步的那个，他们的关系是什么时候开始的，那“小妖女”比自己好在哪里。一有亲戚朋友来探望，她就述说他多么无情无义。逼得丈夫就像哑巴吃了黄连，有苦说不出。 几天下来，丈夫吃尽了苦头，妻子不上班，不管孩子，也不许丈夫上班，动不动以死相威胁，定要丈夫有个说法，无论丈夫怎么解释，她都不信。 丈夫尽力忍耐，干家务，带孩子，盼望妻子冷静下来之后再做处理。但有风就有浪，丈夫每次走出家门都感受到了周围人的议论和异样的眼光，不过他不在乎，无论谣言多么可畏，他心里无愧。 一天，他上街去买菜，碰到了那姑娘的哥哥，也是他的朋友。朋友满脸忧郁地告诉他：“我妹妹回去后经不住谣言的打击，第三天服了安眠药，企图自杀，现在还躺在医院里，你好自为之吧。”说完匆匆而去。 给婚姻按摩 丈夫的一方面表现为人缘好，除男人外，与女人们也相处融洽；另一方面，喜欢与妻子开一些男女关系的玩笑。这些本无可厚非，却在妻子的心里埋下了祸根。 朋友的玩笑不仅起到了为忌妒煽风点火的作用，而且直接导致了夫妻矛盾的爆发。 舞会上丈夫与姑娘反复跳舞是恶意忌妒发生的直接导火线。 这些诱因尽管带有很强的偶然性质，却实实在在引发了妻子忌妒心理不断恶性发展的必然。 生活中受忌妒心理左右的妻子大有人在。对她们来说，要维持夫妻情感，维护家庭关系，摆脱忌妒心理的束缚是势在必行的。 妻子对自己的忌妒心理毫无办法时，有许多的信号可以引起注意。例如：情绪上过于紧张，焦躁不安； 睡眠不正常，处于失眠状态； 长时间为所担心的事所困扰，甚至在工作或干家务时时常走神；面对丈夫的笑脸你会觉得是虚情假义；你对丈夫缺乏信任，恨的感觉充满心间，丝毫体会不到爱意。 这些信号都可能意味着你已为忌妒所左右。一旦你注意到这些反应，就应当引起足够的重视，因为随之而来的对他人尤其是你丈夫的伤害，对自己身心的严重影响都是无法预料的。 还婚姻本色 增强自信心，相信丈夫的爱。走出家门去旅游或者找机会出差，转移自己的注意力，千万不可放心不下，而应当轻装上路，忘掉一切；向心理医生咨询，请教良策； 当丈夫解释时，不妨多听少说； 想一想丈夫的优点和好处； 作为丈夫，对妻子的忌妒反应应当引起高度重视，而不应视而不见或者厌恶。 可以讲一讲过去美好的事情给妻子听，并向妻子叙说自己对她的感情与关心、牵挂与信任。工作之余尽量多陪伴在妻子身边。 第三章 他对妻子实行“监控” 忌妒的男人是专横的男人。 忌妒的男人是自私的男人。 忌妒的男人是狭隘的男人。 婚姻中男人的忌妒与女人的忌妒截然不同。女人的忌妒完全是为了爱，所以必须保护自己，抵制和伤害另一个女人；当爱无望时或者根本没有爱时，女人是很少忌妒的。而男人的忌妒仅仅是出于对女人的绝对占有，即使自己不爱，也要毁灭这个女人，绝不愿意大大方方地送与别人。 回望婚姻 新婚燕尔之际，大伟感到既得意又幸福，得意的是看到人们羡慕、忌妒的眼光，实在是一种享受，幸福的是叶子的确是一位既美丽又温柔的好妻子。 可是，随着婚姻生活的展开和延续，大伟的得意和幸福的感觉逐渐淡化了，紧张和忌妒感却随之生长，并迅速膨胀。 他担心妻子被人抢走，更担心经常在外演出的叶子能不能经受住诱惑，会不会移情别恋。 于是他隔三岔五地问叶子： “那么多优秀的小伙子你不嫁，为什么偏偏嫁给我？” “你过去和帆相处挺亲密的，现在还想着他吧？”“你要知道，你是我老婆，你可不能做对不起我的事。我有本事娶你，就有本事让你幸福，你信不信？” 他还寻找一切机会陪伴妻子，名为与她形影不离，实为监视她。只要有演出他必定和她一起去，甚至跑到后台去侦察。平常不许妻子外出，更不许和异性来往。为了笼住妻子的心，他千方百计讨好她，取悦她。 起初，叶子觉得丈夫对自己是一片深情，感到既甜蜜又温馨。所以丈夫每次和她谈起那些话题时，她都耐心解释和回答。 可是时间一长，体味到了其中的“弦外之音”，觉得不对劲。因为丈夫的“关心”不仅越来越频繁，而且越来越像盘查嫌疑犯：那个小白脸和你跳双人舞，对你总是挤眉弄眼的，是不是对你有了意思？他抱着你的腰，你搂着他的肩，你是不是有触电的感觉？要不你干嘛老和他跳？ 那个瞎指挥的导演总是眯着眼看你，一定不安好心。听说他请你吃过午饭，你感觉如何？你们发展到了什么程度？ 尤其是演出时，他就像防贼似的，老是跟着她，有时在同行们面前公然表示不满，好几次差点搅黄了演出。 有一次，大伟听说又要去演出，并和那个“小白脸”跳双人舞，忌妒难忍，把叶子反锁在家里。 这次演出本来是为迎接外宾而专门组织的，叶子在家里又急又怒，没想到丈夫不仅不听，而且锁上门后竟扬长而去。结果她的节目没有上成，还挨了领导好几天训。 叶子感到委屈、伤心、厌恶，更感觉到不满、悔恨，自己对丈夫一片忠诚，丈夫却如此对待自己，她后悔嫁错了人。 给婚姻按摩 丈夫的忌妒总是指向妻子的贞节的。正如有人所说，已婚男人吃起醋来，准是与妻子和另外的男人有关。 丈夫的忌妒心理及行为表现，目的在于巩固和把握爱，结果常常事与愿违，反而会导致爱的消失。这不能不令那些吃过苦头或者正在对妻子疑神疑鬼的丈夫们深思。 以为只有小心提防、加倍防范才能避免妻子变心，这是极不明智的想法和做法。 夫妻之间本有良好的感情基础，并经过理智的比较和选择才走到一起，两个人彼此之间必定有充分的了解，知道对方的特点，并能够喜爱或者接纳。否则就不会结为秦晋之好。 大量事实表明，小心提防、加倍防范、反复盘查不仅不能防止妻子变心，反而会促进这种“万一”或者“可能性”的发生。 也许，婚姻并不都是建立在相互充分了解的基础之上的，但是，对妻子也不应该使用限制个人自由的策略。这样做增加自己的烦恼不说，往往会激起妻子的反感、不满、轻视和愤怒，破坏家庭和睦。况且通过这种手段拴住了妻子的人，能拴住她的心吗？ 的确，在与异性交往的过程和环境中，有的妻子会经不住考验而背叛丈夫。对这样的妻子，做丈夫的不值得过于计较，因为背叛说明她已经不是本来的她了，同这样的妻子坚持生活在一起，肯定不会幸福，正所谓“强扭的瓜不甜”。赌上一口气而搭上自己的幸福，何必呢！ 忌妒的心理和行为不是勇气和信心的表现，而是缺乏自信的结果。 忌妒的丈夫采取限制、盘查、控制等手段提高保险系数，表面上是防妻子，实质上是在以转向攻击的方式弥补自己。因为他们对自己缺乏足够的自信，老是担心自己没有足够的吸引力，无法令妻子抵挡外面的诱惑，于是就千方百计地提醒对方注意自己，用各种手段刺探妻子的情感动向，以为只有这样才能使自己处于优势地位。 其实，这种处心积虑的做法不仅不能防微杜渐，反而会自己丧失掉原有的吸引力。因为每个人既有优点和长处，也有缺点和短处，妻子与你结合是为你的优点所吸引，绝不是为你的缺点和不足所迷惑，当你想尽办法企图防止妻子变心的时候，你的多疑、无理取闹、狭隘、自私等等会和你原有的缺点一起把你的优点和长处掩埋掉，你的吸引力也就逐渐失去了光彩。 忌妒而导致的结果往往是严重的，不仅不能防患于未然，反而会葬送自己的婚姻，做丈夫的应当有清醒的认识。 在夫妻关系中，丈夫对妻子老是疑神疑鬼，并以盘查、限制、禁止等方式反复地“提醒”她，最后她就会觉得，反正你不相信我，我没有变心、背叛，你说我变心了、背叛了，我就变一变心、背叛背叛给你看，于是在这种心理作用下，有的妻子真的就背叛了，变心了。 实际上，正是由于丈夫对妻子不信任，虽然主观愿望并非真是令妻子变心，但是他的心态、表情、言词、行为在客观上形成了一种消极的期待环境，并将妻子包围起来，使她没有选择的佘地，结果除了真的移情别恋之外，就只好结束婚姻。 还婚姻本色 丈夫应摒弃“大男子”主义的角色，心胸豁达，对自己充满信心。 予妻子以极大的信任。 第四章 “翻旧账”，翻掉了婚姻 “翻旧账”在翻的人眼里决不是无理取闹，可以给被翻的人定性，并加上一道钢印，想赖也赖不掉；可以泄愤，翻过之后既轻松又得意；可以掌握主动，你身上有几根毛、几两骨头，我可是一清二楚，你休想逃出我的手掌心！ 回望婚姻 丈夫有着早睡早起、不抽烟喝酒、勤俭节约的好习惯，做饭洗衣不用提示就能自觉地干得很好，每天早晨妻子还不曾起床，他就已做好了早点，晚上睡觉前他总是把洗脚水端到她面前，至于其他事情他更不用她操心。虽然丈夫说话不多，但有思想，有时也不乏幽默。妻子感到很知足。 但不知为什么，“小不点儿”这个名字总是在她心底里翻腾，有时她很想了解那是一个什么样的女人，可每次问起，丈夫都“简而言之”，不愿多谈D她只好常拿“小不点儿”来开丈夫的玩笑，丈夫总是一笑了之，并不反对。 如此生活了三年，夫妻俩在事业上都到了关键时刻，丈夫忙于搞业务，做实验，发表论文，妻子也忙着报考研究生，往日的和美生活逐渐发生了一些变化。丈夫干家务活少了，耐心也似乎越来越不足，回到家里时常是冷冷清清、黑灯瞎火，往日的温柔逐渐为烦躁所代替。两人之间时不时发生一些误会和摩擦。只有一个话题始终不变，那就是关于“小不点儿”。此时妻子提起这个名字已多少带有了一些异味，而丈夫的一笑置之也变成了一句话：“你少提她！” 有一次，妻子和一位女同事聊天，聊到了男人的问题。女同事说：“现在的男人没有一个不嘴馋的，我家那一位就有些蠢蠢欲动的迹象，亏我把他看得紧。你也要留心你家先生哦。” 妻子很自信地说：“他敢！” “怎么不敢？听说他上高中时有位叫‘小不点儿’的姑娘长期住在他家呢。” 妻子的心一下子就缩紧了，难怪他从来不愿意多说！难怪他不许我提起这个女人！原来真有此事！ “你也不用伤心，男人都这样。你何不拿这件事要挟要挟他，使他……” 晚上，妻子问丈夫：“你和‘小不点儿’究竟是怎么回事？” 丈夫似乎心情很好，只是说：“上次不是说好了不再提她的吗？还是听听我的好消息吧。” 妻子哪里放得下：“你心里有鬼，你愧对我，所以不让我提。” 丈夫仍不生气：“只要咱俩好，管她呢！你要是再提，我不理你！” 可事情并没有就此完结。妻子心情不好就要提“小不点儿”，丈夫家务做得不投入不及时她要提“小不点儿”，发生争执时她也要提“小不点儿”。“小不点儿”就像一块石头压着她，又像一根线牵着她，使她不得不拎出来为快。 有一次他们发生了争吵，妻子又提出了“小不点儿”，并且哭喊着说：“她在你家里住了那么久，你已经是个不干不净的人了，还要骗我结婚，你简直是个骗子！” 丈夫脸都气黄了，噎了半天才一个字一个字地说：“你要是再侮辱她，我和你离婚！” 妻子拿到研究生录取通知书的那天，心情很兴奋。她自豪地对丈夫说：“怎么样？比‘小不点儿’强吧？” 丈夫沉默了很久，才幽幽地说：“你的确比她强。你考上了，心愿已了。我们得离婚，我的心愿也该了了。” 妻子吃了一惊，“为什么？” 丈夫坚定地说：“因为我是个不干净的人，还骗了你。” 不管妻子怎么闹怎么坚持，丈夫丝毫不放松。半年后，他们离婚了。 离开“家”的那一刻，丈夫告诉妻子：“我父亲早逝，母亲多病，多亏‘小不点儿’照顾，我才上了大学。我对她只有敬重和感激。我这一生只爱过一个人，就是你。可惜你不信任我，也不相信你自己。”妻子看着丈夫远去，差点晕过去。 给婚姻按摩 “翻旧账”不是妻子的特权，而是一种不良作风，一旦养成了习惯，想住手也住不了。 夫妻之间翻旧账，对自己没什么好处，只会使自己心神不安，疑神疑鬼，最后对自己也缺乏信心。 夫妻之间翻旧账也是引发矛盾和冲突的不可忽视的原因，当这些暂时平息下去的矛盾和冲突越积越多时，便会危及婚姻。 夫妻之间翻旧账是有着滋生的土壤的，对方的沉默、忍让往往使其迅速成长，并且恶性发展，如果能用适当的而不是回避的、真诚的而不是游移的、迅速的而不是拖延的方式将其消灭在萌芽状态，那么“翻旧账”想要重新抬头、死灰复燃都是困难的。 夫妻间相互信任、相互体谅是婚姻道德最基本的要求。即使有一方过去的确有过某种过失，也应当给予改过自新的机会，给予足够的信任和谅解。 对于丈夫来说，“小不点儿”的故事是自己珍藏的一份“秘密”，不愿意提及，但正是他的回避，使得妻子不能释怀，把它当做丈夫的“旧事”记录在案，并反复翻阅。其实妻子不是那种多疑猜忌的女人，相反，她不仅爱丈夫，而且对丈夫是比较宽容的，尽管多次翻出“小不点儿”刺激丈夫，并没有对他伤筋动骨。相反，丈夫令人觉得莫名其妙，“小不点儿”的事本是很光彩的，为什么不能直接对妻子说明呢？他说妻子不信任他，他自己在这一点上却从未信任过妻子。这正是这桩婚姻解体的可惜之处。 从另一个角度来说，妻子既然深爱自己的丈夫，就不该反复翻出旧账，刺激丈夫。她知道逼迫丈夫说出自己不愿意说的事情是没有必要的，明白这一点，自己却没有做到。退一步讲，既然很想知道“小不点儿”的故事，就应当设法了解透彻、全面，哪怕与丈夫发生剧烈冲突也是值得的。这正是可悲之处。 还婚姻本色 婚姻生活之道在于一个“忍”字，忍之前要有信任度，忍之中要学会自我控制，忍过之后还应当有宽容之心。对方的“旧账”毕竟已成为过去，应当由他（她）自己负责，而不应该由你来操心，因为他（她）是你的丈夫（妻子），而不是你，况且大部分旧事发生之时他（她）与你并无关系，只要对你以诚相待，承担义务，信守诺言，没有对不起你的行为，就不应该为那些旧事向你负责。 尽快烧掉或丢弃手中的“账本”，握在手中如同握着一枚炭火，烧毁别人时，早已烧坏了自己，还是早早消灭为妙。 第五章 这种“爱”不要也罢 当一名未婚女子一厢情愿地爱上有妇之夫，或者一名未婚男子一厢情愿地爱上了有夫之妇，或者一对各有家室的男女无可挽回地相爱又无法割舍各自的另“一半”，这就是没有婚姻的爱情了。 “没有婚姻的爱情”是毫无价值的，它缺乏“安全保障”因而是不幸的，更是不可取的，如同没有爱情的婚姻一样，是不合理的存在。 回望婚姻 她毕业于一所重点大学，迷人的魅力很快得到了老板的赏识，做了老板的私人秘书。 老板是一个成熟的有魅力的男人，说话幽默，办事干练，尤其对她的建议完全采纳，时常在工作会议上夸赞她的才干，对她的生活就像兄长一样关心。 她的满足感日益膨胀，一股对老板的爱慕之情潮水般地涌动起来。在一次和老板吃过晚餐、跳完舞、唱过“卡拉0K”之后，她心甘情愿地躺到了老板的床上。 随后的日子如同繁茂的鲜花一样美丽，原本朴素的她穿金戴银，出入坐豪华轿车，住进了华丽的别墅，银行里的存款直线上升。 她感到满足、幸福。几个月后，她发现怀孕了，无比兴奋而喜悦地对老板说：“咱们结婚吧！” 老板沉默了很久才回答说：“这恐怕不行。你知道我有妻子和儿子，他们不能没有我。” 她仍满怀希望地问：“你不能离婚？” “我也不能没有他们！”回答很干脆。 “你不喜欢我？” “喜欢不等于爱。”回答更干脆。她的心由凉变成了绝望，可她偏要垂死挣扎：“我已有你的骨肉，你不能欺骗我！” “孩子你可以打掉，我可以补偿你一笔钱。从一开始我们就是各取所需，公平交易。”老板站起来走了，可是她除了破碎的心和流不尽的泪还有什么呢？ 给婚姻按摩 “没有婚姻的爱情”现象其实并不少见。与外遇、第三者、婚外情人等现象一样，这种现象的出现与发展与生活中存在着的许多反婚姻的社会因素有关。 首先男女双方的经济地位日趋平衡，相互依赖越来越少，婚姻已不需要经济做纽带。 其次社会福利事业的发展为人们提供了老有所养的保障，结婚生子的观念日益消失。 第三，社会分工的深化及社会经济的发展使得婚姻对人们生活的影响越来越小，没有婚姻的家庭照样生活。 第四，“性开放”、“性解放”对人们的婚姻观念产生了巨大的冲击，婚姻对性关系的约束力愈来愈弱。 第五，社会文明的发展为两性紧密联系提供了物质条件的同时，也为两性平等对话创造了精神条件。 “没有婚姻的爱情”存在许多值得怀疑的地方：这种婚姻之外的爱情能否带来幸福？如果能，那么这是一种什么意义上的幸福？ 这种婚姻之外的爱情以什么做基础，又以什么做结局？如果爱的目的就是爱本身，那么今后的情感又当如何对待？ 这种婚姻之外的爱情以什么做安全保障？ 还婚姻本色 最主要的一点就是：双方都要学会自尊自爱，珍惜自己的一生，不要拿青春赌明天。 控制情感泛滥，把真爱留给人生。 第六章 “情人”这把火玩儿不得 作为情人的单身男人要么是惟利是图的老板，要么是风流成性的“浪蝶”，要么是无法控制冲动的光棍。即使他们动了真情，也不会招之即来，挥之即去，任由摆布。他们不但要“性”、“情”兼得，而且要与别人谈婚论嫁。女人既要保家卫夫又要与情人常享鱼水之欢不容易。 婚外情不能重新建立婚姻生活中人格的平等、自由与独立的相互尊重，不能促进身心的亲密与价值上的靠近，相反，只能扩大婚姻的裂缝。除了满足自私的需要，对婚姻有害无益。 回望婚姻 他有一个善于理家的妻子和一个漂亮的女儿，家庭生活平淡无奇。他感觉到枯燥无味，更觉得妻子缺乏激情与风韵。 在朋友的帮助下，他找个情人的愿望终于如愿以偿。 那是个毕业不久的女大学生，不仅聪明而且性感，他就像是干柴着火，对这女人的占有欲越烧越旺，以最动听的诺言、最大方的出手、多年的经验满足她。 女人很快就着了魔，一天不见他电话就跟踪而至。这女人对他的依恋、给予他的激情与安慰就像一张网，把他彻底网住了。 他就在这张网里与她如肢似漆了近一年。 有一天女人搂着他表示要和他结婚，他看着她流动的眼波、红润的嘴唇，用爱抚和激情回答了她。 他早有家庭，这聪明的女人不知是真不知道还是装不知道。 不久，处里一位年轻的女下属显得很不经意地问：“处长，听说你很少回家？” “什么意思？” “没什么意思。她都告诉我了。我俩是同学，都是学经济的。似乎你夫人也知道了。” 他愣了好半天，隐隐感到情况不妙，怪不得近来许多人见了自己都怪怪的。 当天下班后，他早早地回到家里。妻子仍然那么平静，只是瘦了许多。 看着她默默地干家务，便主动帮她洗菜淘米，心里却像贼一样，幻想着那女下属的话不过是在要挟。 整个晚上，他俩都很少说话。妻子时不时望着他，像是等着他开口，但他心里的矛盾已搅得天翻地覆，忍不住要“坦白”一切，话到嘴边又被吞了回去。 晚饭后，妻子早早地上了床，等着他，他仍然没有什么表示。他体会得出妻子在等什么，却实在委决不下。 这晚，他失眠了。 第二天，在强烈的诱惑下他又去了女人那里。 女人告诉他已怀孕了，要和他结婚。他吃惊之佘，请求女人给他几天时间考虑，女人很高兴，尽情爱抚他。 他也许不知道，男人的犹豫常常就是女人的胜利。 但他明白，拖延不是办法。可是除了拖延，他还有什么别的办法？ 给婚姻按摩 他实际上已踏入了两难选择的境地。 妻子显然是明理的。在知道丈夫的“秘密”之后，她没有质问丈夫，更没有大吵大闹，始终在等待丈夫的真诚与回归。 情人向他提出结婚的要求，从情感的角度来看，不能说不合理。巧就巧在情人也很聪明理智，也没有逼迫他，这使他更难于抉择。 但他是不能不做出决定的。 情人怀孕令他既尴尬又沮丧，要么结束这段如痴如醉的婚外情，要么拋妻弃女，承担起对情人的责任。 他之所以犹豫不定，除了不想失去家庭又不想放弃情人之外，还有一个隐藏的原因，这就是不愿意或者害怕已有的职位和名誉丧失，断送了美好前程。 分析他的心理变化过程，我们不难发现，在对待婚姻的问题上，他始终抱着不够严肃认真的态度：他不从自身寻找原因，也不与妻子一道解决“心病”，反而把自己对家庭生活的厌倦归因于缺乏激情、刺激与新鲜感；他不认为养情人是对家庭的背叛，是不符合婚姻道德的行为，反而因自己没有情人而心里不平衡；妻子给他很多暗示，并以宽容的心态等待他的回归，但他仍不能放弃自身需要与满足，以自私对待婚姻；他没有认真考虑过情人的要求，没有意识到情人也有缔结婚姻、组织家庭的权利，企图牺牲情人的利益来维持自己的一切。 这不过是自私自利的表现而已。 所以，给这种男人们要重击一掌：婚姻不是儿戏，必须担负起男人在婚姻家庭中的责任。 还婚姻本色 坦率地向妻子承认一切，认真反省自己。 与情人做一次长谈，告诉自己最初的想法，承认自己自私自利的一面，让她面对自己已有家庭和事血的事实，妥善解除不正当关系。 令找到家庭生活中淡而无味的“症结”，寻求妻子的理解、支持与配合，对症下药，为家庭生活注入情趣与活力。 婚姻生活出了问题，妻子也有责任，不仅仅是对丈夫的监督、控制不当，自身也有原因。家庭生活需要双方去创造，去寻找情趣，去激发活力。 真正的爱情是建立在彼此了解、相互尊重与包容的基础上，不是构筑在幻想、逃避现实、相互利用的虚妄中；真正的爱情需要培养，不能一蹴而就。 婚姻生活中出现磕磕碰碰是难免的，相互指责、埋怨、疏远、厌恶就危险了。特别是婚后前10年更是关键时期，容易出现情感及相互间的支持、牺牲精神的逐渐淡化，随着双方事业的发展、社会交际面的拓宽，差异便逐渐暴露，一旦外因起作用，危机便会引发。 理智与情感的斗争的确是一种痛苦，但一旦理智战胜情感，就不仅超越了这种痛苦，而且精神力量得到了增强，心里上会获得松弛、解放与自由。婚外情的“闸门”不能及时关严，任由它奔泻，就会毁掉—切。 明确婚外情并不能补偿婚姻的缺憾，相反只会扩大矛盾、制造事端。 第七章 老板的太太爱上了他 “男人的爱情是男人生命的一部分，是女人生命整个的存在。”男人找女人时，目的是从她那里得到“爱”，他要求女人的远胜于要求他自己的感情付出。因此外遇中的男人付出的只是一部分，得到的却是女人的全部。 男人外遇更多的是对性的追逐与禝取，对他们而言，换换口味，来点新鲜的“性感觉”也就够了，这样才能够减轻他们婚姻生活中的不安、焦躁、厌倦、困顿的情绪。 与女人外遇伴随而来的不安、疑虑、恐惧、痛苦完全不同，男人外遇在得偿所愿中的感受更多的是快感的满足。 男人外遇的后果往往是造成两个女人的痛苦和另一个男人的羞辱与愤怒。 回望婚姻 一天，大海开车到老板的小别墅准备送老板的娇妻去参加朋友的生日宴会，遵照吩咐，他穿了一套黑色西装，打一条红色领带，头发梳理得整整齐齐，皮鞋擦得黑亮黑亮的。 当兰兰钻进车里时，大海惊讶地发现，30来岁的兰兰从来没有如此光彩照人，尤其长长的睫毛下那双眼睛宛如秋水，裙衫裹住的身体令人怦然心跳，一股成熟的香气忽浓忽淡，忽近忽远。 那种奇妙的感觉再次迅速升起，仿佛越积越多的水流，把大海浮了起来，越浮越高，但随即又一块巨石浮出水面拦住去路，他撞上石头清醒过来。 整个晚上，兰兰都与大海形影不离，谈笑风生。 回来的路上，兰兰却一直沉默不语，快到别墅时，她突然幽幽地说：“真希望天天都像今晚。”同时柔软的左手紧紧握住了大海的右手，整个胸部也靠了过来。大海感到热血充胀，猛然停车抱住了她，咬住了她的嘴。 第二天，当大海带着几分愧疚回味着兰兰饱满灼热的嘴唇时，老板把他叫到了办公室。 他望着老板平静的脸，第一次感觉琢磨不透。老板等他坐下后，缓缓地说：“大海，你是个有野心的男人，这很好。叫你来的目的，就是要告诉你，我可以成全你。这里有20万，你拿去闯吧。只要你做一个有责任的男人，对得起天地良心，这钱就归你所有。” 大海离开了，当然拿走了那20万，在老板开具的借条上签了字。当天下午，他从兰兰那里也得到了20万，不过没有签字。 于是他开起了自己的公司，并很快拥有了50万资产。他一面忙于公司的事务，一面老想着兰兰的嘴唇和那股成熟的香气。他不能不冲动。 一天，他接到了兰兰的电话，这个为情所苦的女人急切地说：“老头子出差两天了，我一个人在家，晚上过来陪陪我好吗？” 大海没有犹豫，体内原始的冲动压倒了一切。他迫不及待地直奔老板家。 女人身陷情网时总是大胆热情的，兰兰向自己深爱的人付出了一切。 当大海彻底满足之后将要离开时，兰兰再次抱住了他：“多呆一会儿，只要你多陪陪我，我什么都可以给你！”从此大海开始了新奇、满足的另一半生活。 自从和兰兰发生关系以后，大海回家的时候少了，对妻子的兴趣越来越淡。心细的妻子发觉有些不对，但又怕是丈夫因工作所累而致，一直没有明说。 直到半年后的一天接到老板的电话时，妻子才如梦方醒。 妻子犹如五雷轰顶，丈夫的背叛令她伤心欲绝。但她不是爱吵闹的女人，她要等丈夫回来亲口证实。 好不容易捱到丈夫回来，好不容易把话问出口，一切都是真的。不过没料到的是，丈夫既没有痛心疾首也没有恼羞成怒，而是平静地说：“你放心，我不会和你离婚。” 妻子差点晕了过去，她突然感觉到和自己生活了近10年的男人竟如此陌生，本要劝诫丈夫的话都不必说了，她不知道该怎么办。 就在此时电话响了，妻子仿佛没有听到，大海很从容地拿起了电话。“老头子要离婚，你要不要我？”兰兰哭泣而又充满希望的声音响亮地传来。大海很果断的说：“我不能不要儿子。”兰兰更加急切地说：“我可以给你生，我可以，只要你要我，我……”大海挂断了电话，把一个女人的伤心绝望、希望与哀求也一起挂断了。 妻子看着这一切，伤心已变成愤怒，愤怒已转为更加平静，她对大海说：“我们必须离婚。” 大海一下子愣住了，他哀求，忏悔，表示无论如何他也不能失去已有的婚姻和家庭，更不能失去儿子。 妻子的回答斩钉截铁：“离婚，必须！” 给婚姻按摩 大海本有一个好妻子，一个好儿子，一个好家庭，但他却因为不遵守爱情规则和婚姻道德，结果葬送了一切。既伤害了两个女人又激怒了另一个男人，这种“一失足成千古恨”的结局对那些抱有外遇饶幸心理的人来说，无疑是有力的警示。 生活馈赠给大海好几次机会，可惜他一次都没有珍惜。 当他有了贤慧的妻子和可爱的孩子时，他竟还想着别的女人；当他重新找到了工作时，他却并不怎么安于现状；当他得到梦想的20万时，他还是做了对不起老板的事；当他越轨的事败露，面对大度的妻子时，他没有丝毫痛悔之意；当他听到给了他一切对他爱之深深的女人苦苦的哀求时，他没有一点同情与爱怜。他不珍惜生活，生活怎么会原谅他？ 还婚姻本色 珍惜爱的人，才能得到爱。 善待生活，善待别人，就是善待自己。 第八章 妻子“红杏出墙” 女人在外遇过程中享受的不是爱情，而是爱的幻影，如同镜中花、水中月一样，稍微搅和一下就会消失或破碎。或许有些刺激、有些性的满足、有些激荡的情绪、有些被迫的新奇，但与真爱相差实在太远，经不起搅和的东西怎么能算做真爱呢？ 有人说，婚姻中的女人本来就是枯萎的红杏，只有外来之水才可使之恢复生机。其实不然，倘若外来之水有毒，有强烈的腐蚀性，岂不是加速了灭亡？ 回望婚姻 当他进修期满、满怀踌躇的回到家里时，却遭受到了生平没有过的打击：妻子与一个陌生男人正在自己床上偷情。 看着泪流满面、惊慌失措的女人，他感觉到屈辱和痛苦，但修养与理智并没有让他大动干戈，而是默默地拎起行李转身出门，回到了他苦熬过无数日日夜夜、离开半年的研究室住了下来。 原来，妻子是在与他经过了两年的大学热恋之后结婚的。婚后一年他考上了研究生，妻子一直在中学教书。 他一心扑在事业上，研究生毕业留校后更是专心学术研究和教学，对夫妻间的事越来越淡，有时干脆住在研究室不回家。这对年轻成熟的妻子来说无疑是一种折磨，有时想着丈夫蒸蒸日上的事业聊以自慰。 两个月前，高中同学凡浩来看望她，一下子掀起了她的缕缕情怀。 这凡浩本是位高大英俊的男子，不仅幽默而且健谈，高中时就是许多女孩子心仪的对象，妻子自然也是其中之一，但中学的环境和压力使她将少女的心扉关得很严。高中毕业，凡浩考上了外地的财贸学院，在银行干了两年后，毅然下海，如今已是腰缠万贯的私有企业的老板。 见到神采奕奕的凡浩，女人的心扉一下子开启了。凡浩已是花间老手，自然对女人眼中的幽怨与渴望心领神会，于是在妻子坚持不在自家床上的要求下，他们一同进了宾馆的某个房间。 经过三番五次之后，妻子尽管心满意足，却怎么也抹不掉心头的阴影与忧虑，面对两个所爱的男人不知如何是好，丈夫是她的精神慰藉，凡浩则使她魂不守舍。 凡浩不愧为高明的苍蝇，从不做永久停留，他至少有一个月没来找妻子。已被开启的闸门之下涌出的当然是激流，妻子堵也堵不住，与再次来访的凡浩倒在了自家床上。于是出现了丈夫看到的一幕。 一周以后，丈夫满脸憔悴地回到了家里，妻子痛哭着向他坦白了一切，他只是说：“我不是称职的丈夫，你也不是守德的妻子，但我们必须做好夫妻，为了你也为了我。”于是阴霾散去，生活归于平静。 此后，丈夫总是及时回家，晚上再不上研究室，每周与妻子亲热一回，还把儿子从父母家接了回来，过起居家日子。 半年后的一天，妻子在学校备课，准备完了再回家，没料到凡浩却找了来，一脸坦诚地说，上次的事弄得大家都不安宁，自己回家也受到老婆的盘问，决心从此收心敛性，再不来打搅了。 妻子回味起与丈夫和与他的点点滴滴，一股失落感油然而生，不禁脱口问道：“你再不来了？最后一次也不行？”这自然正中凡浩下怀，于是二人第二天中午再次来到了宾馆的那个房间。 妻子回到家中，自以为这最后一次神不知鬼不觉，除了歉疚却不怎么担心。没想到本该是这一周例行房事的当天晚上，丈夫却并没有丝毫的行事之意，只是静静地平躺着，隔了许久才淡淡地说：“我们该离婚了！” 给婚姻接摩 爱情与婚姻合二为一还只是一种理想，还不是普遍的现实，而人们追求爱情的力量又往往不是婚姻这道堤坝所能够阻隔的。 已婚女性往往能够从追求爱情的热望中寻找到原始的动力，以至于感性战胜理性，一头栽进去，不能自拔。 妇女社会地位的日益提高，使得女性对自身命运以及社会家庭事务有了更大的自主权，特别是受教育程度的提高、经济收入的增加、对家庭事务的决定的扩大以及对性爱认识的深入等使得妇女在面对婚外诱惑时，极大地减少了对安全、依赖、性等诸多问题的疑虑。 西方文化的渗透，国内对婚外性以及两性关系的态度也是导致女性婚外“感情走私”的重要诱因。 还婚姻本色 重视性生活的质量，做一个有魅力的丈夫；多与妻子一道做家务、购物、旅游，不要轻视一家人在一起吃顿晚饭的重要性，做一个温情的丈夫；多与妻子交流、沟通，做一个善解人意的丈夫。 试婚试出了什么？ 第九章 婚姻有没有试验田——究竟试什么？ 试热情？恐怕不是，如果没有热情怎么会有勇气同居？ 试了解？恐怕不必。没有心灵上、性格上、行为上的互通，彼此不熟知、不迁就、不明白对方的需求，谈何爱情？ 试责任？恐怕很难，因为“试”本身就是不信任、缺乏信念、不愿负责任的表现。 婚姻的破灭是爱情的淡化或者丧失所致。试婚不是为了检验爱情，肯定有不好启齿的目的和动机。 回望婚姻 他们第一次“触电”还不足一个月，她只知道他叫帅，在一家广告公司工作。 同居后的生活的确浪漫了好一阵。帅充分施展自己的特长，把那一间爱巢装饰得极有情调。她感到温馨而又新奇，她总是一下班就做饭、洗衣、收拾屋子，等着帅回来亲热地相聚。 一个女孩子突然变成了有人疼爱的女人，怎么会不温馨不新奇呢？她给自己的一位密友写了一封长长的信，与她一道分享自己的快乐，朋友的回信尽管表示羡慕，却很短，并催她赶快结婚，她感到很不尽兴。 结婚前总有一个相互了解与适应的过程吧，她想，只要他像他许诺的那样好好爱我，结婚总是迟早的事。纵然帅不爱干家务，花钱不知道节省，爱抽烟交朋友，可那有什么关系？她总是往好处想着。 一天下午她做好饭，坐在沙发上看电视，等帅回来，直等到晚上12点多还不见动静。她出去探望了好几次，急得坐卧不宁。 正当她完全失望时，帅带着浓烈的酒气回来了，一头倒在床上，嘴里还喊着“么五么六”的拳令。她赶紧倒了一杯凉茶，帅一口气喝了，摔了茶杯叫着：“一饼，我又和，和了！”突然一翻身狂吐起来，酒和着食物的怪味刺激着她的胃，她也忍不住吐了起来，仿佛要吐掉一切。 那天，她恶心了一晚上。 从此，她常常恶心，想吐，但她不愿深想，她怕听到那只茶杯从帅手里摔到地上时破碎的声音。 隔了好几天，她才小心翼翼地问起那件事。帅说：“你不知道酒里有诗意么？打打牌也是放松么？我自己挣的钱我自己不花谁花？”语气还是那么充满激情。她被噎得眼泪都快下来了。 她恶心想吐的反应越来越强烈了，不得不去医院，和蔼的女大夫告诉她：“恭喜你，你有喜了！”她一点也喜不起来，只是强烈地感到舌头底下发苦，几个月前自己还是个孩子，现在却有了孩子，这的确是一件始料不及的事。他总算是爱我的，孩子也是我们俩的，我们该结婚了，她下定了决心。 她走出医院，走向汽车站时，突然看见帅和一个穿着一条短得不能再短的裙子的女孩在一起，女孩搂着他的腰，他搂着女孩的肩。他们上了一辆出租车，然后扬长而去。 她呆呆地看着，差点昏过去。许久，她才转过身，又走进了医院。 她没有再回“爱巢”，而是去父母家养了一个多月。她又给那位密友写了一封信，不过不同的是，她的信很短，朋友的信却很长。 给婚姻按摩 一般说来，实行试婚的人有这么几种：第一种是文化层次较高、经济条件较好的试婚者。他们希望在不束缚个人自由的前提下，彼此间有更多的了解。 第二种是年轻的充满激情与浪漫色彩的试婚者。对性的迫不及待的追求使他们采用同居的方式提前体验性的愉悦与满足，而他们对婚姻的理解还相当模糊或幼稚，以为激情加两性关系就等于婚姻。 第三种是经历过失败婚姻的试婚者。离婚的阴影挥之不去，他们不敢轻易再度走进婚姻或者不愿意承担家庭的责任，同居成为一种理想的方式。 第四种是年老的试婚者。当来自子女的阻力或其他方面的压力还没有消除时，许多老年人选择了先同居后结婚的办法。 第五种是再次试婚者。经历过试婚失败的男女一方面对自己婚姻的选择有了进一步认识，另一方面又对今后的择偶失去了更多的信心，陷入一种心理困惑的怪圈，必然再度选择试婚。 应当说，试婚对于增进彼此了解、强化婚姻理念是有作用的，但这并不是试婚作用的全部，其负面效应是明显的、巨大的。 还婚姻本色 试婚者之间的理智与浪漫、责任与情感不可能在试婚中找到一个最佳的结合点，因为试婚的最大特点是没有约束，没有权利与义务的规则，在这种生活状态下，双方不可能像珍惜婚姻一样珍惜试婚生活，更不可能像正式夫妻一样彼此宽容、迁就和适应，其必然结果只能是热情的爱情之火逐渐熄灭，原有的承诺无法兑现，最终一拍两散。 试婚是不合法律、不守婚姻道德的行为，与婚姻的严肃性、道德化、合法化是背道而驰的，不仅不是对婚姻负责，反而是逃避社会责任的表现，必然会成为某些人推卸责任的借口与托词。 由于缺乏有效的保障与制约，试婚不仅无助于摆脱婚姻的困境，而且一旦试婚失敗，对于当事人的伤害比处在婚姻状态下的男女的伤害更大。更为严重的是试婚失败所投下的抹不去的阴影必然会严重影响今后的择偶与婚姻生活。 第十章 离婚，不幸的结束？幸福的开始？ 婚姻的冲突常常严重影响当事人和子女的身心健康，离婚所带来的经济糾纷及社会角色转变、安全感丧失、性生活中断、子女教育残缺等都是心理重负，不仅无法回避，而且常要背负一生。 他们要想重新获得美满的婚姻往往十分困难。在孤寂中回想起温暖的家毁于一旦，天真无邪的孩子成为替罪羊，往日和谐的生活付诸东流，他们往往会悲伤而痛悔不已。 但权衡利弊，如果将婚姻视为一生的责任与承诺，那么更大的心理伤害和痛苦是可以避免的。 回望婚姻 他的第一个妻子名叫小倩，与他青梅竹马，一块长大，后又考上了同一城市里的两所大学。他们的爱情可以说经历了长时间的考验。但结婚不到一年，他就提出离婚，他承认倩热情大方而且善良、乐于助人，但他受不了她不爱美、不多情温柔、不性感迷人，不会跳舞、唱卡拉OK。他认为这桩婚姻太不理想了。 他的第二任妻子叫丽丽，丽丽不仅很有钱，而且年轻漂亮，懂得风情。结婚后他辞了公职，与她一道做生意，着实享受了几个月心满意足的日子。 可是不愉快的事发生了。他的前妻小倩抱着一个婴儿跑到他们家里，声称这是他的孩子，他应该抚养，放下孩子转身而去。 丽丽感受到莫大的欺辱，他本来结过婚，却谎称是单身，而且与自己结婚后一直隐瞒。她愤怒之下，坚决要求离婚，念在夫妻情分上给了他10万元。 萍不仅姿色迷人，而且丰满结实。他受不了撩人的诱惑，与她发生了关系，并很快结了婚。婚后不久，他才发现萍不仅文化程度太低，而且不讲卫生。他实在受不了，给了萍一些钱后再次离了婚。 不久，一位同学给他介绍了一位大学应届毕业生。 与那位叫红的女孩见了面。没想到红给他留下了良好的印象。她既苗条又丰满，既动人又性感，既柔情又含蓄开朗。他不能不动心了。经过一段时间的交往之后，他们结婚了。 可是历史再度重演，婚后他才发现，他的选择又是一个错误。红不仅爱吃好的、穿好的、玩好的，而且对丈夫毫不挂心，对事业漠不关心，对别人一点也不在心，她整个的观念简直超越时空，就算自己与别人随便上床也觉得不需要理由，就算丈夫寻花问柳她也不会吃醋。他既恨又忧，他可以满足她物质的要求，却不能容忍在性与爱上随便开放，但他又不敢离婚，已有三次离婚，他害怕了。 然而害怕不是办法。突然有一天，公安局通知他带上罚款马上去一趟。赶到公安局，他才知道，妻子竟然在一家宾馆里与两名外国人翻云覆雨，并且被当场抓获。他气晕了，自己有财有貌，她哪点还不知足，无奈之下，他交了罚款，再次离了婚。 给婚姻按摩 尽管当前离婚率有增无减，已形成一股狂潮，但大量的事实无不提醒人们：离婚不是不幸的终止，也不是幸福的开端，千万莫轻率地趟进这条河流。 人们的价值观念上存在着许多助长离婚蔓延的因素，正是这些思想倾向脱离了婚姻道德，悲剧时有发生。 婚姻的目的是要实现人生的幸福，其指向模式是恒定的，因此，婚姻是一个不断发展、不断完善的过程。发展中的婚姻是稳定的，正是在稳定的状态下，夫妻双方才会获得爱和安全感，才会达到身心的愉悦，才有可能完成个人奋斗和事业；反之，缺乏活力的婚姻妨碍个人幸福的实现。 很多离婚案件并不是因为双方存在尖锐的矛盾和冲突，也不是一方不忠或放荡不检点所致，而是根源于没有坚定的信念，不愿意信守承诺，说到底还是因为缺乏正确的、健全的婚姻观，把个人凌驾于婚姻之上，往往夸大婚姻生活中的不适应、困难与挫折以及些小的碰撞，自身又不愿意去努力改善。这种思想倾向是要不得的。 婚姻是男女之间的一种权利、义务与责任关系，以此展开的内容却相当丰富，离婚也许是权利的获取，却往往是责任的丧失。 人犯了错误，该受到惩罚的方式有好多种，其中，离婚是代价最大的、最不明智的种。 婚姻的确是一项长久的事业，婚姻的技师不仅有赖于夫妻双方的感情基础，而且还需要双方不断投入，相互调适，各尽责任，努力创造温馨氛围，不断注入生机与活力。 激情是一种特殊的情感，不仅不易持久而且容易消退，因此不可能是维系婚姻的力量。为了激情放弃婚姻是不正常的。激情并不比更多弥足珍贵的东西重要，企图从婚姻中寻找激情的人，趁早不要选择婚姻，以免害人害己。 作为文明的社会形态下的人，社会属性是更为明显突出的，社会的规范系统的约束力更加强大，及时行乐必然丧失人的社会性，获得的只是人的自然属性方面需要的满足。及时行乐好比眼前利益，而婚姻则是长期利益，满足于及时行乐必然造成对婚姻的削弱与损害。一个具有坚定信念、足够信心的人不会是及时行乐者，而是善待婚姻的人。 文中的“他”是一个典型的、随心所欲的“婚姻文盲”，四次婚姻都相当草率。 第一次与小倩的婚姻是有着深厚基础的，但他没有去珍惜，反而轻率地否定了。小倩的那些在他看来所谓的缺点不是不可以改变的，他却看不到她的许多难能可贵的品质。 第二次与丽丽的婚姻同样暴露了他的自私自利性，他欺瞒丽丽，违反了婚姻规则，结果受到惩罚。 第三次与第一次的情形相似，他忽略了萍的优点，只看到了她的不足，而且在想像中随意夸大，结果再次否定了婚姻。 第四次可以看做是对他的惩罚。他对红根本谈不上了解而草率成婚，结果自食苦果。 他四次婚姻失败的错误在于：他心胸狭隘、自私自利，不愿承担责任与付出努力，看不到婚姻的长期性与共享性，一味沉迷于对十全十美的婚姻的幻想之中，缺乏坚定的信念，更不懂得健康的婚姻要用心去营造的道理。 因此，他要反思女人与婚姻，首先必须反省自己：在这四次婚姻中对妻子是否以诚相待？自己投入了多少精力？如何全面评价一个人？对妻子了解多少？自己究竟要寻找什么样的婚姻？这样的婚姻是否现实？自己存在哪些缺陷？ 还婚姻本色 加强了解与理解，积极、主动、冷静、客观地对待婚姻。 放弃幻想，面对现实，控制情绪，重塑人格。